Да я слабая и что

Вот вы говорите слабые, слабые а сами то смогли бы испытав всю ту боль, что испытал тот или иной человек жить дальше?! Я не говорю,что я сильная, да я слабая и что??? Не всем же быть такими сильными как вы! А если тебе не чем помочь так не заходи на этот сайт, счастья всем сильным…….
У меня история не такая печальная как у некоторых здесь людей, но жить тоже не хочу. Да у меня есть любовь настоящая, искрения и взаимная. Он тот человек ради которого я живу, но порой и ради любви жить не хочется. Я терпела всё ради него, но мои силы закончились. Всё началось 5 месяцев назад… Я с детства была пай девочкой, да мама, хорошо мама. Всех слушалась, старалась угодить, но мне это надоело я жила той жизнью которой хотели они, но не я. Я стала иногда пропускать школу, гулять чуть больше комендантского часа, но даже при этом старалась сильно себя не распускать. Но эти постоянные крики на меня и вопросы от родителей зачем я родилась если не хочу учиться меня достали.

И решила,что мне это жизнь действительно не нужна и жить дальше нет смысла,тогда я напилась таблеток, но увы не помогло (а жаль) мало выпила, а родители даже не заметили. Потом я познакомилась с парнем и мы начали встречаться. Для меня он самый лучший. Когда хотела сделать попытку номер 2, я не хотя ему об этом рассказала (он заметил,что со мной, что-то не так и стал буквально клещами из меня выпытывать в чём дело) он начал меня отговаривать и сказал, что если я это сделаю,то тогда ему нет смысла жить и он тоже покончит с собой и именно тогда я решила, что буду жить. И действительно жива и живу, но не хочу продолжать эту жизнь. Да у меня были большие светлые планы на жизнь как и у любой девчонки детишки и муж (мы с ним решили даже как их назовём) хорошая работа (я хотела на психолога поступать), но это уже не стимул жизни.
Ненавижу школу! Она мне всё портит! На этот раз я решила ещё раз попробовать с таблетками, просто удвоить или утроить дозу, но если не получится тогда уж вены (высоток в нашем городе нет, а так бы прыгнула). Не надо смотреть на мой возраст (мне 14 лет) я всё понимаю, что смерть это лёгких способ уйти от проблем, но большой ценной. Хоть я и мелкая, но настрадалась в жизни тоже не мало. У меня отец алкоголик с шестнадцати летнем стажем, я что только не услышала в свой адрес за всю жизнь, мол я ни кому не нужна и он не понимает зачем я вообще родилась и т.д и т.п. Один раз до того дошло, что он меня чуть не задушил, но мама помешала. Мама у меня конечно хорошая, даже самая добрая, но и она задаёт тот же вопрос »Зачем я родилась» как будто жизни даётся для того, чтобы школе учиться! Достало всё! И бабушка орёт каждый день на меня. Ну сколько можно выслушивать это всё… Не хочу…

Вы говорите,что мы не думаем о близких, так вот фиг вам, я уже всё по раз 10 обдумала. Отец месяц погорюет и всё (зато такой повод, чтобы выпить, наверно даже рад будет). Мама может долго убиваться из-за этого, а может и всю жизнь(но с ней вся наша родня,поэтому найдёт силы жить дальше,вот она то сильна и к тому же я оставлю записку где попрошу, чтобы она продолжала жить дальше не смотря ни на что). Парень вот за него я действительно переживаю, но уверена что он не будет глупить и будет продолжать жизнь как и все остальные люди (ему я конечно же тоже оставлю записку и всё объясню,буду умолять в ней, чтобы он жил дальше), а хотя может я останусь для него просто той девушкой о которой можно будет рассказать захватывающею историю и похвастаться, что он встречался с суицидницей, а может и наоборот ему будет стыдно и он будет хранить всё в тайне, а может потом и вообще забудет что я была в его жизни. Но а остальные родственники переживут у них свои семьи, я их люблю всех.
И знаете это действительно странно,что я не хочу жить и думаю как избавиться от неё, а где-то в другом городе лежит ребёнок со страшным диагнозом от которого возможно нельзя вылечить, а этому ребёнку хочется ещё пожить, побегать, поиграть. А я вот так просо бегу и отказываюсь от жизни. Тогда встаёт главный вопрос «Если Бог действительно существует почему он не может отнять жизнь у меня,если я всё равно жить не хочу и не буду и отдать тому ребёнку которому она действительно нужна?». Я этого не понимаю (хотя в Бога верю,но не так сильно как когда-то). Ведь это так просто и мне станет легче и моя душа будет спокойна и ребёнок будет жив и проживёт эту жизнь прекрасно и обязательно добьётся своих целей.
Да я конечно боюсь ада и всего такого,да и сама смерть мне страшна, но как говорится свои страхи нужно бороть, так что вперёд смотря смерти в глаза.
НО знаете я тут почитала, что полоса чёрная,полоса белая и маленько задумалась. Я чисто для себя отделила две недели на белую полосу, если ни чего не измениться, то тогда меня уже ни что не остановит.
И да человек который задумал уйти их жизни не будет всем об этом триндеть, но этот сайт конечно исключение. Просто у нас в классе есть такие девочки которые поцарапали себе руки (типо вены вскрывали) и теперь ходят хвалятся, что они якобы такие смелые и отважные, что на это пошли, аж бесит…
Хотя я сама по себе очень добрая, если моя лучшая подруга просит помощи я иду, даже если у меня температура 37.7 подруга как ни как, я всем стараюсь дать порцию добра, чтобы люди были счастливы и не прося ни чего взамен. Вы не подумайте я себя не расхваливаю, но я правда очень добра к людям и так хотелось бы, чтобы все-все люди были счастливы и тогда не один человек не думал бы о смерти.
Единственное о чём прошу ЛЮДИ ЗАДУМАЙТЕСЬ, А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ???!!! Может сегодня у вас паршивое настроение, а завтра и забудите об этих мыслях, просто задумайтесь над этим…………
Ладно, что-то меня сильно понесло вон сколько настрочила, до свидания. Через две недели зайду и скажу наступила у меня эта белая полоса или нет. ЛЮДИ БУДЬ СЧАСТЛИВЫ И МИР СТАНЕТ ЧУТОЧКУ ПРЕКРАСНЕЙ…

Анн