Это всего лишь может выдумка моего подсознания

Я вижу больше чем я могу сказать или же написать о том что я могу видеть. сегодня я и шел просто домой. и я видел дома которые окружали меня,они были больше меня и я просто почувствовал себя таким маленьким среди такого как бы званого огромного города. И я задумался… в этом городе столько жизней и даже в некоторых жизней я существую. Даже маленькая частица меня пробовает в то же время и в тех же координатах карты и меня скорее всего это радует. Так как я знаю что я не один и есть еще много жизней и я являюсь частицей чей то жизни. Да,я могу быть не прав и сто раз ошибаться…но все же я существую в чей то жизни. Так как и в моей кто то есть. Никто и никогда не задумывается о том что тот человек который рядом,мог бы оказаться совсем не известным ему и быть слишком далеко. А значит что тот человек что сейчас рядом, предназначен мне чем то свыше. И пусть так и будет. Время покажет.. А значит я являюсь частью тех огромных домов что окружали меня в дороге к своей жизни,а вернее квартиры. В многих домах, некоторые окна светили ярче других. А если быть точным,то где-то горит лампочка,а где то нет – и всего лишь? увы, но нет. Где то происходит жизнь в этих окнах, кто то ругается, а кто то просто решил покушать.

И мне должно быть совсем не интересно,кто и чем занимается – так и есть. Мне не интересно что там в тех окнах,но там светиться жизнь и я чувствую что я не один. Вроде бы мелочь, а приятно осознавать что кроме меня одного, есть еще кто то. Такой же может и сумасшедший. Кто то словил себя на той же мысли что и я, но не продолжил ее развивать. А я глуп и признаю это,во что то такое, чем я не могу хвастаться и гордиться,то что я презираю и то что я люблю в себе. Как бы это эгоистически не звучало. Во мне живет жизнь,как и в тех окнах. Чувствовать что я не один в этот момент между мной и молчанием улиц.. Это ведь прекрасно. Слишком часто слышу тишину в людях, в себе,в мимопроходящих домов,квартир,которые я больше никогда не увижу и даже не вспомню. Просто взять и остановиться на минуту и остаться вроде бы самим на всей улице, даже звуков нет, только тишина и молчание, вернее мое сердцебиение. Но осознать что я не один. И это спасает мое одиночество. Хотя я и не отрицаю что его люблю да и не говорил что ненавижу. Может это мое сумасшествие, но оно мое и я его признаю.

Мне ужасно нравиться тишина. В ней я нахожу себя и вижу то,что я не могу передать, те моменты – что сейчас только со мною. их вижу только я и переживаю в данный момент их тоже я. Объяснить или же дать понять человеку то что ты чувствуешь – нереально. Даже сложно описать. Но в этот момент, когда я и шел домой. Я видел дома,окна и слышал тишину улиц. Это было прекрасно. Ветер немного шумел и заставлял двигаться деревьям. Это было как музыка ночного города, хотя это слишком громкое название для обычной ночной прогулки с самим собой. На небе была прекрасная луна,но она исчезла,точно так же исчезнет этот день в моей памяти. Но только остануться слова, которые я пишу сейчас и прочитавши, смогу вспомнить этот обычный и ничем не привлекателен день. Звезд было не много,так же как и моих мыслей. Полная пустота вроде бы оцарила мое внутреннее царство..

Так же как и деревья,со своим шумом,от ветра,создавая звук ночного города,так и мое серце,создавало звуки моей жизни,давая мне понять, что я жив и что я еще здесь и совсем не один. Курил одну за одной, не от нервов или же не от жизни, вернее против нее, как будто боролся не за жизнь, а за пустоту в моих легких, выдыхая дым.. верить в то,что во мне полная пустота. ноль или же то, чего даже не существует. Только почувствовав в своих легких дым, можно понять какое же это увлечение, чувствовать в них пустоту и через не хочу, заставлять себя курить, что бы несколько секунд почувствовать прекрасное чувство облегчения… Ведь когда легко,то и хорошо. А когда хорошо, очень и легко жить. Хорошо было сегодня, моя пустота во мне и звук сердца. Я был похож на улицу этого города. Вроде бы один и никого нет, но во мне было дыхание, как ветер, во мне было серцебиение, как знак жизни этой улицы, во мне было спокойствие, как те машины что стояли и ждали своих хозяев, во мне было чувство того, что я не один, а во мне жизнь, как и дома стоявшие на этой улице, давая понять что на этой улице происходит жизнь. Та тишина что окружала меня,была во мне и то что я чувствовал – нельзя назвать сумасшествием, так как я был счастлив в этот промежуток короткого времени. Только я и улица. Только я и тишина. Только я и стук сердца. Музыка сбивала бы меня с мысли о происходящем. Только я знаю как это было. Что я чувствовал и что я пишу не о чем. Просто пустая прогулка среди ночи. Но такое спокойствие, чувство жизни и смирения… и это было прекрасно. Всего лишь дорога домой…
Когда зашел домой. В доме было пусто. Посуда помыта,мусора нет. Мысли по полочкам, реальность в кармане. Вот что меня заставляет дышать, реальность. Она странная, не всегда меня устраивает. Но видимо и я ее чем то не устраиваю, если она делает так,что бы все вокруг меня менялось. В лучшую или худшую сторону – не важно. Так как я жив. И в моем доме тишина и нет мыслей, только реальность. Вот что по настоящему. Все остальное ложь и чушь. Одна песня на время,скорее на вечер, остальное оставлю на завтра… И завтра же в доме включу свет и будет шуметь музыка, но сегодня я и тишина – друзья. И мне это безумно нравиться. Нравиться дышать молчанием и не реагировать на вокруг меня оточившиеся домашние условия. Я то что есть. и это не изменено, так как и пустота в моем доме. Свет можно выключить,человека можно вырубить, молчание можно нарушить, слова можно удалить,веру можно потерять,любовь можно забыть… хотя нет. о чем я. Глупо. Но в этом доме сегодня не горит свет, в этом доме человек еще не спит, в моем доме молчание не нарушено и слова не удалены, так же как и вера не потеряна, а любовь не забыта… и этом мои условия моего дома и моих мыслей. Только я и молчание…
Мне больше ничего и не нужно. Только что бы в следующий раз, в домах горел свет и я не чувствовал себя одиноким. Что бы ветер шумел и перебивал мое серцебиение. Что бы музыки не было и я заметил этот прекрасный момент и подчертил его в своей жизни. что бы вера моя не нарушилась и свет не тух в моих глазах,что бы слова мои были не пустые и что бы любовь была не забыта… вот чего я хочу в следующий раз. Только нет следующего раза. Есть сейчас. и только то, что происходит на данный момент.  Не больше и никак не меньше…
А по сути я прошелся по улице, сижу дома на балконе и играет музыка души.. не больше и не меньше. Это всего лишь может выдумка моего подсознания. Но мне хорошо и мое спокойствие в завтрашнем дне будет передано тебе. Так как ты еще не прочила это все. уверяю тебя, во мне что то больше чем жизнь.. Мне бы в дурку до второго числа, я бы был там самый здоров, это люди глупы, что не видят то что вокруг них. Хотя нет. я больной, но мне это нравиться. Обычная прогулка и уже есть о чем думать несколько дней… А что если я люблю так каждый день рассуждать? Тогда мне пора спать, завтра будет все по другому и уверен в этом. Я забуду сегодня. И я не знаю что будет завтра. Я знаю только то, что во мне есть больше что то, чем просто жизнь.

Рома