Кажется плакала около месяца

Он уже на тот момент был сильно пьющим. Холеричный психопат. Паранойик. Да и отец у него был такой же. Но я, по глупости, ничего не знала об алкоголизме.. предполагала, что это вот привычка такая – захотел и бросил.

И началось. Пошли годы насилия, в основном психологического – не давал спать по ночам, втирал какие-то свои правила и порядки, постоянно материл. Пил – после этого становился агрессивным. Один раз избил прямо в ванной, кулаками по лицу. Надо было уйти, но было совершенно некуда.. да еще и ребенок родился очень быстро.

Я сейчас хорошо вижу, что выходя за него замуж, действовала практически как зомби, под влиянием какой-то заложенной жертвенности…

Все годы он сильно на мне вампирил. Радовался, когда начинала плакать или злиться. Рядом с ним меня преследовала какая-то вечная потеря энергии. Ребенок много болел, я неделями, а потом и годами, сидела дома. С заработками у меня всегда было плохо.. не идут ко мне деньги, никак. За аналогичную работу все получали больше.

Потом, когда сыну уже было лет 12 (8 лет назад), я просто легла на кровать и начала плакать. Кажется, плакала около месяца. Ни к чему это не привело.. подросший сын не понимал маму-истеричку, родные хором заявляли, что я маюсь дурью – мол, “хорошо, что мужик обеспечивает, должна быть рада”.

В 2006-м году я набралась храбрости и развелась. Мне помогла сестра. Но ни к чему хорошему это опять не привело. К тому времени у меня уже были панические атаки. Пришлось уйти с работы, и возможности снять жилье больше не было.  С тех пор мы снова живем все в одной квартире. Я, бывший муж и сын, который появляется теперь только набегами.

И я больше не могу. Я понимаю, что много проблем заключено во мне самой. Что я, в свои годы, не имею ни приличной работы, ни средств, ни здоровой нервной системы. Что сама привязала себя этим к нему. Что надо смириться.

Ну вот – маленький эпизод, вчерашний. Утром бывший ворвался ко мне в комнату и начал допытываться, почему я не перекрыла кран стиральной машины. Я честно сказала, что забыла. После этого началась его фирменная истерика, мат и грязь.. Я не умею к этому безразлично относиться.. не умею пропускать мимо ушей.

Я бы еще поняла, если бы с этой стиральной машиной был связан какой-то неприятный инцидент.. залили соседей, например. Нет, ничего такого никогда не было. И он во всем такой.

Зимой я ходила снимать негатив к одной женщине. Она повозила вокруг меня свечками, почитала молитвы сказала, что негатива на мне очень много. Ну и – я так поняла, приготовилась с удовольствием тянуть деньги, за свои малоэффективные процедуры.

Писала я еще одной женщине, называющей себя магом. Она продала мне кучку бумажек с каббалистическими знаками – никакого толку я от них не увидела. Видимо, эффект был исчезающе маленький.

Честно говоря, после этого я решила с магическими услугами завязать – поскольку на качественные нет средств, а шарлатанов кормить не хочется. Да и боязно отчасти..

Но, когда я думаю о том, что жизнь идет, что мне придется всю жизнь существовать с ним в одной квартире, без надежд на что-то лучшее… мне становится очень-очень плохо. И я не знаю, что делать.

Да, я сама виновата, что вышла за него замуж. Но неужели теперь это навсегда? Тогда жить незачем, действительно.

Написала, выговорилась, и немного лучше стало.) Даже не знаю, какого рода помощи жду, и жду ли вообще.. как-то я уже привыкла, что ее ждать неоткуда.. Но, наверное, хочется какого-то совета, что ли..

Просто чувствую, что совершенно одна, что моя беда людям малопонятна или просто безразлична, ведь у всех своих проблем хватает. И, возможно, они более серьезны.

Спасибо, что прочли.

ПС. ) Перечитала рассказ. Он во многом похож на те, что мне самой говорят люди)) ведь я гадаю на Таро. Сапожник без сапог, в-общем)