Это прямой путь к деградации

Нет, я не пожалею, что написала. Я всегда честна и открыта, но только с теми, с кем посчитаю нужным. А истерзанная душа, да, но не сломленная. Я просто скажу то, что захотела сказать, и захотела сказать именно здесь. От сердца? Да. Но не для жалости к себе, любимой, не прося о помощи. Я никогда не плачу, не истерю и не впадаю в депрессию. В моей жизни за меня никто ничего не решит. Я слишком сильная чтоб стоять на коленях перед каждой неудачей. Выход есть всегда, и я всегда его находила.
А писать…

Ну могу же я себе ее позволить, я все же женщина и иногда хочу побыть и слабой.

Но иногда.
Если что не так… Да, чем больше я слушаю, тем больше не понимаю. Это со мной что-то не так? Почему я денег не хочу? Конечно они нужны. Я не могу не оплатить счета, я не могу не купить маме лекарства, я не могу не накормить свою живность, я не могу не заправить машину и не оплатить страховки и т.д. Но на все это можно заработать – есть мозги, есть руки. В чем проблема? Есть все необходимое для достойной жизни. А излишества? Чувствовать себя так называемым ,,Королем жизни,,? Тратить на право и на лево? Ездить на шикарных тачках, не соблюдая правил? Просиживать в клубах и ресторанах? Иметь кучу фальшивых друзей, на то время, пока бабло есть? Иметь ,,любовь,, за деньги, и из-за денег? Все фальшь. Все пока есть деньги. И то, что люди хотят-они мало хотят. Надо хотеть намного больше, чтоб это все слишком рано не закончилось. Хотя, все это прямой путь к деградации. Если бы я хотела написать на тему ,,Хочу денег,, было бы одно предложение, мыслей нет на эту тему. Деньги нужны, это отрицать нельзя, но они не культ. Я не вижу смысла жить в фальши и иллюзиях. Я хочу иметь друзей, так настоящих, чувства истинные, уважение достойное. Ездить на машине соблюдая правила, в конце концов, а не надеяться на пачку купюр в кармане, и безнаказанность в связи с этим.  НЕ ХОЧУ. Странная я, да?

Теперь я поняла, почему такое отношение к людям.

Имея такое мышление и такое сознание, видя, что окружает, что люди не стремятся, а только хотят. Поговорив, понимаешь насколько мы все далеко. Знаете, та тема, которую я затронула, я слегка слукавила, я сделала шаг назад и описала состояние, которое длилось где-то полгода и закончилось 2 месяца назад. Я не забуду никогда того состояния. Сказать, что было тяжело – не сказать ничего. Я только тогда поняла почему люди кончают жизнь самоубийством. Нет, я не пыталась, я не способна на это, и это слишком легкий выход. Просто я поняла. Эта история была не красивая, с начала до конца.

Началось с мага – недоучки, который встретился на жизненном пути. По каким-то причинам он решил на мне поэкспериментировать. Что только на меня не ставилось. Дошло до того, что я перестала есть, спать и прочее. Снимали, возвращалось. И вот тут появилась еще эта чувствительность. Я стала чувствовать, что произойдет (это осталось и до сих пор),не понимаю, но знаю. Да и не то, что знаю – физически чувствую. Да, испугало, не знала, что делать, сейчас привыкла .Стала чувствовать людей, не всех конечно, любое посягательство на мою территорию. Ну потом я, с легкой руки, добавила к такому состоянию эзотерики. Можно представить, что из этого получилось. Мне не помог никто, куда только не обращалась. Я много тогда потеряла, сейчас по крупинкам собираю назад.

Я смогла выйти из этого состояния, но перевернулось все.

Все мои представления, все ценности, все. Иногда еще накатывает, как в тот день, когда писала, но реже и не так больно. Если бы писала месяца три назад – это была бы просто мольба о помощи. Теперь я понимаю о чем сказать. Я оценила одиночество, сейчас, когда прошла боль. Ведь к пониманию каких либо вещей надо придти. Ведь не бывает так, что тебе скажут, что одиночество-это хорошо, и ты поверишь. А боль, она не проходила очень долго, она разрывала на части. Тогда я не замечала просто ничего вокруг, ну и результат не заставил долго ждать. Потеряла то, потеряла это. Да это и не главное, мозги в работу включились, значит все будет. Но вот на дорогу, ту, по которой надо идти, еще как-то не встала. С той, привычной, сбили, а на новую не поставили. Как на вокзале. Но… Уже есть Цель. Значит не все потеряно. К таким вещам, наверное, должен быть толчок. В моем случае была толчком встреча. А сказать… Сказать и правда некому. Наверное мы не доросли еще до понимания этих вещей. Но главное, было бы желание, а оно есть.
Спасибо Всем за поддержку, от чистого сердца. Я очень ценю все, что тут пишут. ПОЗНАЮЩАЯ &1