Несколько месяцев я жил как в сказке

Здравствуйте. В поисках последней надежды на решение своей проблемы наткнулся на ваш сайт в Интернете. И решил написать здесь. Я хотел бы поинтересоваться насчет двух ритуалов: насчет порчи на смерть и любовного приворота. Меня интересует всё: виды порчи на смерть/ приворотов, действенность этих ритуалов (время их действия, эффект) и, конечно же, их цена. Но это не всё. Я подумал, что прежде, чем приниматься за такую конкретику, за такие радикальные меры, следует подробно описать вам свою ситуацию, посоветоваться что ли.

Буду очень благодарен, если вы постараетесь ознакомиться с моей ситуацией. Надеюсь, моя история не отнимет у вас слишком много времени. Если объем текста покажется вам слишком большим, извините. Просто история моя длится уже полтора года, и я попытаюсь сжать эти 1,5 года, изменившие всё мое существо, до как можно более компактных размеров. В общем ситуация следующая:

Для начала представлюсь. Зовут меня Петр, мне 18 лет, я студент одного из московских ВУЗов, живу в Москве. Хотя последние полтора месяца я скорее не живу, а существую. Да, пожалуй, как-то так.

Вот уж скоро наступит время проводить 2013 год и встретить 2014, а у меня такое ощущение, что я никак не могу вылезти из года 2012, из года, который и перевернул мою жизнь с ног на голову и обратно. В общем все началось где-то в январе. Я тогда учился в 10 классе обычной среднеобразовательной школы. Я никогда не был человеком общительным, в классе меня все держали за чудака на букву “м”, что меня не особо и огорчало. Парнем я был довольно замкнутым, неприветливым, в следствии чего друзей у меня было очень мало, а подруг не было и вовсе – с девушками я не общался вообще. Наверное, поэтому на жизнь я всегда смотрел немного озлобленно, как загнанный зверёк. Хотя в своей замкнутости я всегда видел плюсы: например, у меня было предостаточно времени на самообразование, копание в себе и т.д. Но чего-то всегда не хватало. Еще класса с 7-го у меня был друг, которого я до недавнего времени считал своим единственным лучшим другом. Звали его Кирилл… Заранее скажу, что именно он и является потенциальным объектом для наведения порчи на смерть. Так вот. По жизни я почему-то если и притягивал к себе каких-то людей, то это всегда были полные мои противоположности. В отличии от меня Кирилл был веселым и жизнерадостным парнем, вечным заводилой и всеобщим любимцем. Иногда складывалось ощущение, что его вся школа знает. И эти ощущения, в принципе, имели под собой некоторые реальные основания. В общем были у этого Кирилла две знакомых девушки в 11-м классе – Юля и Лена. В школе они все время общались втроем, веселились, шутили и т.п.. Естественно, я, как один из лучших друзей Кирилла, не мог однажды не попасться этим девушкам на глаза. Попался. Думал, попался на глаза, а в итоге получилось, что попался как будто в капкан.

В общем сначала я понравился девушке по имени Юля. Причем непонятно почему – в школе из меня было клешнями двух слов не вытащить. По переписывались ВКонтакте, погуляли, все дела. Ну в общем эта история особо внимания не достойна. Ничего с Юлей у нас не получилось)

А вот потом началось самое интересное. Кирилл поближе познакомил меня с Леной. Я то к людям как таковым никогда особо симпатий не испытывал, и девушки тут не являлись исключением. Что я подумал, увидев ее первый раз? Да ничего особенного. Ну симпатичная, ну веселая, интересная. Вроде всё. Но как-то так получилось, что она почти с первого взгляда по уши в меня втрескалась, что я (по неопытности) сначала не заметил. Потом я как-то начал с ней очень много общаться. Каждый вечер мы допоздна переписывались. Причем первой всегда писала она мне. Разваривали на какие-то темы, я загонял ей какие-то свои заумные суждения по тем или иным вопросам, ей вроде как это нравилось и т.д.. Потом я однажды начал смекать, к чем дело движется и подумал: “Почему бы и нет?”. 29 марта первый раз пошли гулять вдвоем, обошли весь район.

Ночью пришли в парк, было очень красиво, звездное небо, романтика и т.д., и т.п. В общем свершилось. Поцеловались, она мне объяснилась. Следующие несколько месяцев я жил как в сказке. Мы каждый день и каждую свободную минуту проводили вместе. И нам было хорошо, весело – идиллия, одним словом. За этой наслаждением этой идиллией мы оба даже как-то забыли о школе, о близких друзьях, из-за чего были недовольны соответственно преподаватели и те самые близкие друзья. Нам было все равно. Уже где-то через месяц после того, как мы начали встречаться, я понял, что безумно люблю ее. Было в ней какое-то магическое, ангельское очарование. Я сам начал удивляться своим мыслям, потому как до этого я вообще не верил в любовь, считал все это бредом романтиков и идеалистов. Но теперь я сам находился в плену этого сладкого бреда. Эти первые месяцы, пожалуй, были лучшими месяцами за все годы моей жизни.

Я любил ее, и она любила меня. Причем я никогда не думал, что МЕНЯ можно так сильно полюбить. Она, пожалуй, была единственным человеком, который видел во мне очень много хорошего. А любила она меня очень сильно. Была готова буквально на все ради меня. Я это и видел, и чувствовал. Но затем, как и у всех пар, у нас начались проблемы. Сначала маленькие, потом – покрупнее. В основном они появлялись из-за моей ревности к каждому столбу, но ревности, хочу заметить, не беспочвенной.

В общем про встречались мы ровно год и 4 дня. За это время я уже успел и съездить с ней на ее малую родину (в Тулу), познакомиться там с ее мамой и бабушкой (которым я, кстати, сильно понравился), стать ей самым близким и родным человеком. Стоит сказать, что она была у меня первой – во всех смыслов. Я тоже был у нее первым – в известном смысле первым..) Несмотря на все неприятности в отношениях, мы всегда мирились, строили планы на далекое будущее – как поженимся, будем растить детей, жить вместе и т.д. И моя, и ее мама были не против. Но оказалось, что только на словах я Лев Толстой, а на деле – х*й простой. Да и она оказалась не лучше.

Прошлой зимой в отношениях начался конкретный разлад. Были даже измены, с ее стороны. Я никогда не думал, что могу простить измену. Но ей я простил измену. Трижды. Конечно, до интима там дело не дошло, но ведь измена – это не обязательно интим? Измена вообще – это состояние в душе и в голове. Там начинается измена. Она приезжала ко мне, стояла на коленях, плакала. И каждый раз я ее прощал. Потому что любил до помешательства. Хотя знал наперед, что все будет плохо. Знал, потому что каждый раз меня об этом “предупреждали”, всякими “знаками”, как я их называл. Меня как будто кто-то незримо вел за собой, провидение. Оно говорило мне, что будет дальше. Когда я на этой почве ругался с ней, она говорила, что это все бред и загоны, но когда оказывалось, что я все “предвидел”, она не могла сказать чего-то дельного в ответ. И это очень обижало. Она каждый раз знала, что меня эти “знаки” не обманывают, но каждый раз делала вид, что не верит в их истинность. А я то знал, что что-то не так. И однажды я понял, что больше не могу постоянно верить лживым обещаниям и постоянно прощать ее. Я почувствовал, что если еще раз прощу ее, а она меня опять кинет, то я, наверное, убью себя. И тогда я бросил ее. Она опять целый месяц всячески умоляла меня вернуться, но я был непреклонен. Мне пришлось сделать нелегкий выбор. Следующие полгода я каждый день засыпал и просыпался с одной мыслью – где она и с кем? Это было ужасно. И я в душе надеялся, что она, возможно, изменилась, и у меня еще будет шанс все с ней наладить. И я был прав, но не на все 100, к сожалению. Шанс у меня появился, но в нас мало что изменилось за полгода. А если и изменились мы, то в худшую сторону.

А ДАЛЬШЕ!… А дальше начинается самое интересное. Мы полгода не общались. Я у себя в голове сделал ее виноватой во всем произошедшем и затаил злость. Полгода я не хотел ее даже видеть, и если мы случайно пересекались, меня захлестывали негативные эмоции – воспоминания, обида, ненависть, злость, ревность и т.д. Но я понимал, что на самом деле где-то глубоко в душе очень хотел ее вернуть. И вот однажды в октябре, в начале месяца она мне неожиданно написала сообщение ВКонтакте. И я, сам от себя не ожидав, ответил ей, причем довольно мило. Она спрашивала “Как дела? Как в институте?” и пр. ерунду, мило общались на всякие темы, так по-дружески. И я подумал, что этот тот самый шанс. Она предложила сходить в один бар, посидеть, пообщаться. По-дружески, ага. Но понятное дело, что дружба с ней мне была вовсе не нужна. И я бы не согласился бы с ней куда-то идти без корыстного умысла. Я все продумал, спланировал и согласился. И мой план сработал на все 100%. В общем посидели мы, мило и где-то даже чересчур откровенно побеседовали, повеселились и к концу дня она снова была моя. Я был на седьмом небе от счастья. Но идиллия имеет свойство сменяться крахом. Вообще у нее ко времени нашего воссоединения был парень, Коля, в Туле. Но его она не любила, не хотела и вообще думала о том, чтобы расстаться с ним. Ну мы порешили, что она с ним расстанется как только, так сразу. Только она хотела сделать это вживую, т.к. парень ее очень любил, хотел летом увезти на Бали, сделать предложение и т.д., и т.п. Мне, конечно, было лестно, что она бросает такого вроде состоявшегося человека ради меня, но и было немного неуютно: дело в том, что у меня было чувство, что если я сейчас поступаю подло (кручу с ней роман за спиной ее парня, когда он ничего не знает) по отношению к этому человеку, то однажды также подло поступят и по отношению ко мне.

И мои опасения подтвердились. Я оказался в абсолютно аналогичной ситуации. А сложилось все следующим образом: первую неделю наших недолгих новых отношений опять наблюдалась идиллия. Любовь-морковь, гуляние за ручку, нежные минуты наедине и т.д. Но на вторую неделю во мне опять начал просыпаться какой-то первобытный собственнический инстинкт. Я начал ревновать к каждому столбу, расстраивать ее, мы начали ссориться и так далее. Последний раз я приревновал ее к Кириллу, к тому самому лучшему дугу, на что получил в ответ насмешку. Типа “Это же Кирилл, о чем ты говоришь? Не думай о ерунде! Мы просто друзья!”. Кирилл говорил мне примерно тоже самое в ответ на мои наезды. Но в итоге они как-то вместе (ТИПА КАК ДРУЗЬЯ!) пошли к нему на вечеринку, на Хэллоуин. Меня там не было. И вот там, я думаю, все и случилось. На следующий день я пришел вечером из бара (встречался с друзьями), и тут все случилось. Она сначала написала, а потом позвонила и сказала, что я “не изменился”, и она не хочет быть со мной. Тут весь мой мир перевернулся. Я был в шоке. Даже не успел разреветься или разозлиться, как обычно и делаю.

Я спросил “К кому ты уходишь?”. И она начала говорить, что у нее никого нет, что мы просто не сошлись и так далее. Но я-то не дурак, все понимаю. Ага. А за день до их вечеринки, я написал Кириллу предостережение, что в случае чего между ними, я его убью. В прямом смысле слова. Жаль, что он не внял предупреждениям. Наверное, именно из-за страха возмездия он где-то полмесяца потом скрывал от меня факт того, что они вместе, хотя это уже и ежу было понятно.
Вот так в один момент я лишился девушки, которую любил больше жизни, и человека, которого 4 года искренне считал лучшим другом. Последнее для меня значило особенно много, т.к. друзей у меня мало, я вообще с людьми очень слабо контактирую. В общем так и все и закончилось. Мне изменили, меня предали, меня выбросили просто как ненужную вещь. Разве могу я позволить так с собой обойтись? Нет, не могу. Мне надоели проповеди рабского смирения в духе наших “добрых и праведных” христиан, в духе “Успокойся и смирись!”. Хорош совет, ничего не скажешь.

Интересно, когда на мою землю вторгнутся войска врага и оккупируют ее, отнимут у меня все и обратят в рабство, мне тоже надо будет смириться? Нет уж, спасибо. Смиренные пусть выстраиваются в очередь на распятие, а “мы пойдем другим путем”. Будем бороться до конца. Только сначала я не знал, как я именно буду бороться. Но то, что буду бороться – это я знал наверняка. Око за око, как говорится. И однажды я вспомнил. Вспомнил, что у моей, пожалуй, единственной подруги есть молодой человек, о котором она рассказывала очень много интересного. В частности, о его способностях, о том, что он практикует черную магию и может многое. Приводила примеры в доказательства и т.д. В общем я убедился, что это проверенный человек, и попросил подругу свести меня с ним. Хотя бы предупредить, что я напишу. В общем, она его предупредила, и я ему написал.

Он все мне подробно объяснил, про порчу на смерть, рассказал о последствиях этого ритуала для меня, назначил цену. Мне условия показались приемлемыми.

Сначала я думал навести порчу на смерть на девушку и решить тем самым все проблемы разом. Но затем я изменил свою решение. Я подумал, что ей все-таки приходилось сталкиваться в жизни с немалым количеством трудностей, которые она преодолевала, а потому она, конечно, достойна наказания, но не настолько жестокого. Другое дело он: самый типичный обыватель из числа “тинэйджеров”, такой беззаботный смазливый мальчуган, который, я уверен, ни разу всерьез не задумывался о жизни. Все 17 лет своей жалкой жизни он прожил в праздном веселье. Он шутил, развлекался и даже не думал о том, чтобы заняться чем-то полезным – неизбежность взросления казалась ему чем-то недостойным внимания. Я проанализировал ситуацию и сделал для себя вывод: она-то в принципе достойна счастья с ним. Но проблемка в том, что он не достоин счастья с ней..) Он не достоин того, что имеет. Он 17 лет не делал абсолютно ничего, папочка пристроил его в МГУ на соцфак, папочка обещает ему купит сессию, машину и все прочее. И он думает, что это так и должно быть, думает, что за все эти блага не придется расплачиваться. Я хочу показать ему, что он ошибается. Если он поймет свои ошибки на смертном одре – это уже будет хорошо. Это будет значить, что я не зря старался. А если он не поймет ничего даже при смерти… что ж, значит он просто освободит свое “теплое местечко” для более достойных кандидатов. Вокруг этого заводного паренька всегда крутились толпы красивейших девушек. Но ему надо было выбрать именно ее, ему обязательно надо было сломать жизнь мне. Что ж, пускай. Я узнал недавно, что он, оказывается, боялся мне сказать всю правду потому, что боялся, что я, как б сказать… применю к нему меры физического воздействия где-нибудь в темной подворотне. Как наивно, не правда ли?) Человек сломал мне жизнь и думал, что я ограничусь тем, что сломаю ему нос?)) Не-не-не. Этот человечишко никогда не задумывался о следствиях своих деяний именно потому, что у него не было причин задумываться о них: он никогда ничего не делал сам, всю работу за него выполняли добрые мама с папой. И он, наверное, думал, что раз они занимаются причинами, то и следствия будут возложены на их плечи. А он в то время будет “наслаждаться жизнью”. Я хочу показать ему, что нельзя выйти сухим из воды. В каждой бочке есть ложка дегтя. И пусть эта ложка окажется для него смертельной. Пожил 17 лет и хватит. Тот, кто не ценит свою судьбу, не достоин никакой судьбы. Он не ценил свою относительно счастливую жизнь, он не задумывался о последствиях своих дел, но незнание закона не освобождает от ответственности. Пусть последствия застанут его врасплох. А я в лучших ницшеанских традициях “толкну падающего”. И дам своей Воле дорогу. Дорогу к обладанию всем, что должно мне принадлежать. И к обладанию ей в том числе. Она должна быть моей, и она будет моей.

Человек предложил мне решение проблемы всего за 5000 р. От меня требовалась только кровь и фотография недруга. Человек проверенный, а дешевизна вопроса явилась следствием того, что вопрос должен был решиться “по знакомству”, так сказать, через подругу – его любимую девушку. Но ситуация обернулась не в мою пользу. Человек, к сожалению, отказался помогать мне. По определенным причинам, о которых я, если хотите, могу рассказать отдельно. В общем, к моему сожалению, этот черный маг отказал мне в помощи. И в этом по большей части был виноват я сам, как он мне объяснил. Правда, напоследок он сказал, что видит во мне сильный потенциал развития “Я”, что эта девушка не то, что мне нужно. И сказал еще кое-что, что уверило мне в правильности моего решения..

Когда я только обратился к упомянутому человеку, я сказал, что подожду где-то недели 2, и только потому скажу, готов ли я на такой серьезный шаг, как порча на смерть девушки, или нет. И за 2 недели я убедился, что готов. Меня опять убедили в правильности моего решение те самые “знаки” (или то, что я принимаю за “знаки”, по причине излишней мнительности – не важно, в любом случае раньше это работало).

Когда я все уточнял у этого мага, он сказал, что подействовать порча должна в срок от 3 недель до 3 месяцев. А через несколько дней одна моя знакомая, расспрашивая от причинах моего плохого настроения, ни с того, ни с сего написала, что через 3 недели все у меня будет хорошо. Причем на вопрос “Почему именно 3 недели?” она не смогла дать адекватного ответа. Я подумал, что это знак. Потом мне приснился сон, где я сбрасываю Кирилла в какой-то глубокий тунель, а потом обнимаю Ее, целую, и все у нас вроде хорошо. Но самым главным знаком было вот что: после того, как все случилось, я как будто враз потерял весь смысл жизни. Ничего, потерял один смысл – найду другой. Но надо убивать того, кто идет на тебя войной. После того, как все случилось, я каждый день просыпался, ехал в метро до университета, сидел на парах только с одной мыслью в голове – как я сделаю это. То есть сомнений в том, что надо делать это, у меня не было, стоял лишь один вопрос – как лучше это сделать. А затем случилось такое, что я даже немного удивился и вдруг подумал, что сам могу материализовать мысли и энергии: я каждый день представлял себе, что он уже сдох, и тут, представьте себе, случайно узнал от нашего общего друга, что у Кирилла ВНЕЗАПНО появились серьезные проблемы со здоровьем, из-за чего ему нельзя заниматься любовью (и это еще, я уверен, вершина айсберга). И я бы посчитал все это лишь совпадениями, если бы на протяжении целого года, прожитого с Леной, мне (под воздействием тех или иных стрессов) знаки ни являлись почти каждые 2-3 месяца (причем как во сне, так и наяву – в форме вещих снов, надписей на асфальте и т.п.). Но они являлись. И сбывались в самых мелких подробностях. Поэтому у меня не было причин не верить им. И я подумал, что сердечко у него начало пошаливать неспроста. Подумал, что это самый момент, чтобы нанести решающий удар. Сердечко заболело, а. Как вовремя! Только вот сам черный маг не вовремя поменял свое решение.. Когда он дал мне понять, что посылает меня на 3 буквы со всеми моими проблемами, у меня случилась истерика. Так я еще никогда не истерил. Прошла неделя, и я уже начал думать об уголовном преступлении, когда тот маг опять написал мне. Оказывается из-за того, что я все это время думал только о нем (почему он изменил решение, отказался и т.д.), он чувствовал себя очень хреново и высказал мне это свое возмущение. Мы поговорили. И в конце разговора он сказал, что видит, будто у Кирилла очень серьезные проблемы со здоровьем, а именно с сердцем. Сегодня мне это подтвердило еще несколько людей. Это тот самый момент! Он не мог заболеть вот так случайно, ведь не мог! Он не подумал, опять не подумал о последствиях, идиот.

Увел девочку, развлекается, пока я нахожусь на грани, все круто а тут раз и такая беда – в постельку нельзя. Это определенно неспроста – это его болезнь, все сны, знаки. Мне надо действовать. Я хочу решить все именно через человека, имеющего силу. Иначе мне придется думать об уголовном преступлении и идти на него. А это, я уверен, хорошо для меня не кончится. Но сдохнуть этот двуличный человек должен в любом случае. Я обещал, что он сдохнет, если сделает то, что он сделал, а я человек, исполняющий свои обещания. Он сдохнет. И ответит за все – не только за предательство, за мою сломанную жизнь, за помешательство, на грани которого я находился, но и за все жизненные блага, которыми он пользовался, не отдавая ничего взамен. Я готов взять на себя всю ответственность за наказание этого “человека”.. Спасибо, что выслушали. Теперь я хотел бы услышать ваше мнение по поводу моей ситуации.

Оставить это просто так, позволить ему находиться рядом с ней, я не могу. Либо я, либо он. Я поверить не могу, что она, совсем недавно признававшаяся мне в любви, державшая меня за руку, ушла к нему. И теперь я плевать, я ей никто. Она ЕМУ теперь дарит свое тепло, сою ласку, любовь. Нет уж. Я такого мира видеть не хочу. Либо он сдохнет, либо я. Я предпочел бы первый вариант. РП.