Очень роковая и несчастная любовь

Когда то я была замужем, уже больше 10 лет назад развелась. Есть взрослая дочь. Сейчас я в очередной раз – брошенная любовница, даже не любовница, а просто невесть что..
Очень роковая и несчастная любовь. Отношениям с этим мужчиной – 10 лет. Очень его люблю, очень от него зависима психологически. У меня просто культ личности. Это ужасно мешало, но наверное, и на этом держались отношения, иначе бы зачем я ему была нужна? Он очень непростой, эгоцентричный, многоликий, жестокий, самый лучший, самый крутой, желанный, восхитительный, совершенно равнодушный ко мне человек.

И это не первый раз когда он вдруг, ни с того ни с сего, разрывает со мной отношения, навсегда. Он ничего не объяснил, не поговорил – мы прекрасно, просто восхитительно пообщались месяц назад (отмечали 10 лет отношениям) – просто как медовый месяц. А сейчас я в полном игноре, он меня и в телефоне и в интернете заигнорил. Хотя ничего такого уж обидного я ему не написала, просто возможно слишком эмоционально.  Возможно, была какая-то подстава от недоброжелателей.

Он завидный мужчина, вокруг него много женщин крутится. Крайнее время я была на виду. недавно  в интернете столкнулась с его тоже давней любовницей, которая пыталась на него заявлять права. Мы с ней сталкиваемся второй раз. Первый раз в 2008 году, когда я нашла ее дневник, где она делилась восторгами от общения с ним.
Тогда я не выдержала боли, наговорила ему много обидных слов, порвала с ним. Вернее, я не хотела рвать, думала вскоре помириться – но он уже не отвечал ни на звонки ни на письма.  Он легко отказался от меня. А я не могла забыть. Мучилась. Но, потом он в 2010 вернулся ко мне. И вот вплоть до сих пор мы с ним общались. Это были рваные, трудные отношения, но я его безумно любила и хоть и нервничала, иногда устраивала истерики – но, я бы все отдала, чтобы это длилось..
Я ему про эту другую женщину все опять выложила – но несмотря на это, у нас была прекрасная встреча 22 сентября. Он просил меня не заниматься саморазрушением. Сказал что не любит никого только себя. Делился планами на будущее. Нас с ним очень много связывает помимо отношений любовных – есть еще очень большая общая тема, которую мы оба любим, т.е. мы были с ним и друзьями тоже.

Но, после этого он прекратил со мной общаться. Может, она что то сделала, или он выбрал, или магия? Или ему просто я ужасно надоела со своими истериками.  У него еще есть подружки, не только мы с ней. Т.е. я даю себе отчет в том, что я пребываю 10 лет в некоем гареме. И это с одной стороны унизительно, а с другой, это реалии. Я пробовала сближаться с другими мужчинами, найти нормальные отношения – ничего не получается, в основном по той причине что мне они неинтересны. Но, если честно, то и я никому из нормальных мужчин не нужна.

Он знал как я к нему отношусь – знал, что для меня это будет очень сильный удар. Но сделал это, порвал со мной. Такое впечатление, что возможно на него действует какая-то сила извне. Все таки у нас были очень близкие отношения. Он мне писал километры смс-ок, у нас была связь. И вот вдруг, просто вдруг, не с того ни с сего – все рухнуло.

Раньше мы расставались надолго, но мне не было тогда ТАК плохо. Я тогда надеялась еще найти кого то другого. Я была сильнее, я тогда могла с ним расстаться. Но он всегда возвращался как бумеранг.  А сейчас, я просто уже очень привязана. Все эти уходы – приходы, годами. Да, возможно он так развлекается, возможно, я ему тоже нужна. Я УЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. Я хожу по кругу – то проклинаю его, то через полчаса снова начинаю петь ему дифирамбы. Он как-то заигнорил меня в телефоне – что мои смс ему не доходят ( но мне отчеты о доставке приходят, и я могу писать в бездну хоть тонны слов). И вот я не выдерживаю и то пишу ему что он скот, упырь, чтоб он сдох. То, начинаю писать о любви, о том как мне больно, о том как я мечтаю быть его сиделкой в старости, ну, просто полный бред. Я не знаю читает он или нет но не отвечает уже месяц. Наверное смски попадают в папку спам. Но у меня и правда плывет отношение к нему – по  кругу – полный спектр от того, что он мой враг по жизни номер один – и до сознания, что это самый любимый, самый важный для меня на свете человек, что я готова ради него отдать почку, совершить убийство, ползать перед ним на коленях.. это же ужасно..

Его жизнь идет своим чередом – он бодр, весел, деятелен. У нас есть общие знакомые и я знаю что он делает, что он здоров, и все хорошо.

Мне очень хочется отомстить той женщине – которая выкладывает в интернете в дневник записи о ее с ним отношениях, хотя он ее просил не выкладывать, потому что она у него не одна. Т.е. ее я ненавижу, она непорядочная, хабалка какая-то. Ужасная. Я бы ее задушила собственными руками. Ненавижу ее. Я стараюсь не читать. Возможно, второй раз – я сама виновата, что прочла это все. А тогда в 2008 году она сама ко мне первая полезла.. и я увидела, что у нее написано.

Мне порой хочется отомстить ему, хочется пожелать ему страшных мучений, хотя бы немного таких, какие испытываю я. Но, я себя сдерживаю, и пока еще не готова заказывать магу порчу на него. Но точно знаю что он виноват и как то замешан в моих  страданиях. И я была раньше совершенно нормальным человеком – я была сдержанной энергичной, адекватной. Это с ним я превратилась в неврастеничку. Он возможно и слился потому, что уже видит, что меня эти отношения доводят до сумасшедшего дома.
Однако, жизнь без него действительно, очень серая, в ней нет никакого смысла. Все эти банальности – ты нужна дочке, ты нужна родителям, ты нужна чтобы ходить с надоевший офис перекладывать бумажки.. это ерунда.
Любые прекрасные события, где я не с ним – хорошие поездки на природу с друзьями, путешествия, какие то праздники – это все для меня выглядит в приглушенных тонах. Потому что не с ним. А обычная встреча с ним, если даже он просто пол часика со мной на окраине города погуляет по невзрачной улице – ЭТО ДЛЯ МЕНЯ ПРАЗДНИК.
Так было все 10 лет. Ничего более интересного, чем он, ничего более желанного – я в своей жизни не встречала.

Извините что так подробно. Дело не в том, что мне надо выговориться. Дело в том, что я хочу понимания от вас ситуации, и совета, помощи – что же мне делать..
Помогите мне хотя бы решить для начала, что мне нужно? Приворот и вернуть его обратно. Отворот меня от него, чтобы мне жилось легче (но, как невыразимо жалко убивать ТАКУЮ ЛЮБОВЬ! Я же просто чувствую что во мне живет очень сильное мощное такое красивое чувство).. или что? месть сопернице? так у него их еще десять человек. что всем мстить?

Мне нужно вернуть самой себе себя. Но, знаете, я не так жалка. У меня есть дом, работа, любимое увлечение. Мужчины – нет, да, это очень плохо. Но есть ЛЮБОВь. к этому человеку, который меня обесценивает.
Может, все таки можно как то подтолкнуть его ко мне, чтобы он проникся тем, какая я прекрасная и верная и любящая женщина?
Когда мы вместе – нам хорошо. это невозможно подделать. он не притворяется. и ему хорошо и мне хорошо.
Но он упирается просто рогами, и от всей силы не хочет, боится привязываться. он говорил – я не собираюсь к тебе привязываться. и это говорил человек, который 10 лет уже все равно поддерживает отношения! ничего себе, не собирается привязываться. да мы уже с ним как глубокие родственники.
Но вот в очередной раз он меня заигнорил, и делает вид что меня не существует.
ПОМОГИТЕ.