Однажды я сел и попытался разобраться в себе

Доброго времени суток!

Меня зовут Михаил, мне 25 лет. Извините, что отвлекаю, возможно, мои проблемы не заслуживают никакого внимания, и если не станете читать, то я не расстроюсь. Просто не знаю, с кем поделиться и кому написать.

Вся моя жизнь лишена смысла.

Не в том плане, что у меня суицидальные наклонности и я не хочу жить, нет, просто я не знаю, что мне делать и куда двигаться дальше. Меня никто не понимает, психологи утверждают, что это «мои проблемы, что мне нужно копаться внутри себя и самому решать, что делать дальше», знакомые меня тоже не понимают, равно как и родители.

Все дело в том, что я боюсь людей; боюсь и ненавижу одновременно. Кроме своих родителей и нескольких близких друзей я не могу ни с кем общаться, мне тяжело находиться среди людей – не знаю почему. Я сразу начинаю видеть их негативные стороны, они меня раздражают. Возможно, именно поэтому я до сих пор не могу найти себе работу. По специальности я парикмахер, но работать им долго не могу, потому что это работа с людьми. Я пытался работать много раз, в разных местах, но не мог, потому что не могу выносить присутствие посторонних людей, не хочу разговаривать с ними, у меня появляется раздражение и ненависть. Я пытался одно время с этим справиться, внутренне подавить это, но это заглушение чувств так или иначе выплёскивалось наружу – после каждого рабочего дня мне приходилось пить алкоголь, чтобы успокоиться.

Однажды я сел и попытался разобраться в себе. Понять, долго ли я выдержу такое существование, долго ли я буду так издеваться над собой – ведь это я, это моё тело, моё здоровье, чем оно заслужило такое отношение к себе? В чём оно виновато? Но в разуме билась только одна мысль, только один намёк моего внутреннего голоса: Это не ты, а люди. Они тебя убивают, для них ты ничего не значишь.

После этого я больше не смог работать парикмахером. До парикмахера я пытался получить высшее педагогическое образование, но тоже не смог, всё по той же причине. Нет, у меня нет боязни толпы, я могу выступать перед многотысячной аудиторией почти без всякого напряжения, мне это даже нравится. Некоторое время я проработал в образовательном учреждении, где обучают парикмахеров, преподавателем. Ко мне было хорошее отношение со стороны студентов – многие говорили, что я очень доброжелателен, хорошо и доступно излагаю материал, много требую, правда, но и много даю знаний взамен.

…По этому поводу у меня опять был разговор с самим собой – возможно, мне нравится такое положение? Нравится быть нужным, главным в какой-то степени? Знать, что с тобой считаются, ловят каждое твоё слово?

Возможно, даже восхищаются тобой?

Как бы то ни было, но преподавательскую работу там мне пришлось оставить, потому как учреждение прекратило своё существование в силу ряда причин, в том числе и материальных, а больше преподавать мне не удастся. Потому как на последнюю должность меня взяли по знакомству, из той же парикмахерской сферы, ведь высшего образования у меня нет, и даже там пришлось соврать, что оно у меня просто незаконченное.

Сейчас я просто не знаю, что мне делать и куда пойти, все работы связаны с общением с людьми, никаких других, чтобы мне подходили, я найти не могу. Мне это непросто ещё и потому, что я являюсь лицом, как сейчас говорят, – с нетрадиционной сексуальной ориентацией. И. при сегодняшней дискриминации, мне практически невозможно устроиться на хорошую работу.

Другая проблема – это то, что я никак не могу найти себе любимого человека, спутника жизни. Временами мне кажется, что это мне не нужно, что одному проще, но иногда очень хочется, чтобы рядом был кто-то, кто тебя понимает, с кем можно поговорить, поделиться проблемами, помочь с неприятностями и разделить радость.

Не знаю, в чём моя проблема – в моей неспособности сходиться с людьми, или в том, что сами люди меня не принимают таким, какой я есть.

Своими проблемами я ни с кем не могу поделиться.

С мамой я об этом не разговариваю, потому что она не знает ничего обо мне – не знает, что я гей (возможно, догадывается, но скорей всего просто не хочет в это верить), не знает, почему я никак не могу найти себе работу и свою нишу в жизни. Тем немногим людям, с которыми я общаюсь, мои проблемы тоже малоинтересны. У меня нет друзей, только несколько знакомых.

Ещё со мной с семилетнего возраста жил кот, я его очень любил. Конечно, бывало, что я его обижал, но в любом случае я любил его и был искренне к нему привязан. Но в прошлом году кота не стало, он умер от старости, и с его смертью я почувствовал в себе опустошение. Конечно, он не мог понять всего, что я мог говорить, но он всегда искренне радовался мне и мурчал, независимо от того, что со мной происходило. И пусть он меня не понимал, но ему я мог рассказать всё, что меня тревожило или радовало, не боясь, что он рассердится или огорчится. Моя мама очень хорошая, я тоже люблю её, но я не могу рассказать ей почти ничего из того, что со мной происходит – она просто меня не поймёт.

А с папой у меня не очень хорошие отношения.

Сейчас единственное, что приносит мне относительное спокойствие – это разведение растений. Только с ними сейчас я чувствую себя относительно комфортно, ну и ещё когда сплю.

Сны мне снятся разные, в основном цветные и с сюжетом. К сожалению, большинство из них я, когда просыпаюсь, не могу вспомнить, только отрывки, но одно я помню – там я переживаю другую жизнь, жизнь, проживать которую я лишён в реальности…

И вот сейчас я не знаю, что мне делать, чему себя посвятить. Я очень созидательный скрупулёзный, разборчивый, дотошный, обстоятельный и добросовестный, но применения всем этим качествам найти не могу, потому как не нашёл пока той цели, ради которой нужно жить. И сейчас могу только сказать, что я не живу, а просто существую, без цели, без стремлений, только беспокойство, постоянно грызущее мою сущность – а что же дальше, как быть дальше?

Благодарю вас, если прочитали моё обращение до конца. Извините, если получилось немного сумбурно.

Миша. &1