Плачу целыми днями

Здравствуйте. Я писала тут ранее, но потом испугалась, стало страшно, но  мысли меня не покидали, насчет того как изменить жизнь что осталась.
Когда я нашла этот сайт, я хотела одного-ответа на вопрос-возможно ли вернуть Брата, что погиб  ровно год назад в этот день. Спрашивала  у одного колдуна, ответ был – невозможно. Он ответил а я все ношусь с этой мыслью, ведь магия исполняется любое желание. Но даже если так , если не  возможно, мысль эта меня не покидает, каждый день я  отбрасываю ее и возвращаю, ищу ответы в интернете.
Ответы противоречивы. Мне 42 года, Брату было 29, двое детей, ему бы жить… И я подумала, если  я продам единственное что у меня есть, я помогу  семье своей . И дам им  при жизни  возможность не получить то же что и я имею.42 года, а чувствую себя уже на грани, несостоявшаяся как личность, работая у чужих людей и годами практически не выходя за пределы дома. Был бы логичен вопрос. Почему сама ничего не делаю? Ответ-не знаю, устала, плачу целыми днями, после ухода брата совсем нестабильный эмоциональный фон, мне в жизни никто ни в чем не помогал. И буду искренней, в моей жизни были моменты  за которые мне стыдно.

Я хочу изменений, я хочу устроить жизнь что мне остается, по другому, но для исполнения этого, мало хотеть, нужна помощь.
Я люблю, я полюбила заочно человека, он тоже мне симпатизирует, и я знаю что одного слова достаточно чтобы он сорвался ко мне, но всегда есть одно НО, и это Но, то что он видел меня только на фотографиях, и не знает сколько мне лет на самом деле, он думает что я младше него.
Можно подумать что я с ума сошла, и будете правы по своему, я  каждый день думаю как быть , прекратить пыталась и сама возвращалась и он возвращал, мне 42 ему 25, ну почему так? Почему я встретила   именно Его? И он стал мне таким родным и близким пишу и плачу. Я мало кого встречала с кем могла  общаться так как с ним. Возможно его мама моя одногодка а то и младше.. не знаю.. но мне спокойно с ним, надежно. Но я его обманываю тем что  ему обо мне ничего не известно. Я скрываю от него свои чувства и не подпускаю ближе чем на расстояние дружбы ,но он хочет большего ,не зная какая я. А я хочу того же, зная  всё. Если  меня можно осудить, осуждайте, я знаю что виновата. И в этом и во многом другом. Но я прошу, помогите пожалуйста, помогите мне.
Я хочу быть независимым и обеспеченным человеком, красивой , молодой, что бы перейти грань дружбы и стать близкими и родными друг другу людьми с ним.
Хочу  иметь возможность обеспечить своих племянников, свою семью, я готова заплатить душой ради них ради него, ради себя здесь на Земле.
Заплатить душой – я сейчас чувствую как она болит у меня внутри и плачу. Простите.
Пожалуйста напишите мне  ,больше об этом, что бы я имела четкое определение и знание последствий  всего. Мои мысли и намерения не изменились, я как канатоходец над пропастью, балансирую чтоб не упасть, .. и само падение не вызывает страха, страх вызывает безысходность.
С Уважением ко всем Вам кто читает. Инга. &1