Последний день

Сон…. что это??? с чем могут быть связаны картинки,сюжеты которые мы видим и чаще всего не запоминаем, никому не известно. Знаю только одно, что сон может привести к смерти,как произошло со мной, а ведь мне было только 19 лет…. Я не успела сказать своим родителям о том как люблю их, своей лучшей подруге о том что очень благодарна судьбе, что познакомилась с ней и т.д.
Осталось лишь одно мгновение, а дальше сон, пустота, мрак и страх…
Я слышу свой плачь…..
Дождь бил по окнам, будто большие горошины падали с неба и пытались заглянуть в мою комнату, было впечатление того, что еще чуть — чуть и они разобьют стекла, как разбилась моя жизнь в одночасье… разлетевшись на маленькие мгновения, эпизоды и кадры всего что было сделано мной. В этот день я чувствовала себя совершенно разбитой, болела жутко голова (к чему я привыкла), ноги отказались выполнять свои функции, мысли разбросаны в голове и приводить их в порядок не очень хочется. В комнате тихо, при чем настолько, что я слышу как мое сердце отсчитывает каждое мгновение моих последних минут на этой земле, слышу как мама с моей лучшей подругой Лизой плачут,но что я могу сделать? время не вернуть, да и не хочется.. Его нет, он умер, скончался на моих руках, в то время когда я смогла вырваться из машины, никто не успел спасти его, этот отрывок, взрыв из прошлого до сих пор вспыхивает яркой вспышкой в глазах и я снова плачу. Никогда не забуду его последние слова: »Я тебя всегда буду любить, прости..». Тогда я не понимала за что собственно «прости», а теперь до меня дошло, что он просил простить за то что умер и оставил меня одну, тут где мне не хотелось жить без него…
В тот роковой день когда мы поехали в Левобережный ЗАГС, подавать заявление,все было по обыкновению, море счастья,радости, веселья, а самое главное со мной находились два моих близких человека, это ОН и Лиза. Доехав до ЗАГСа, Лизе пришлось уехать по делам, при чем срочным, я знала каким ,мы остались вдвоем ,зашли в помещение, как там красиво))) Подошли, подали, дату нам назначили на 23 мая 2012 года. Моему счастью не было предела,до сих пор вспоминаю как ОН светился,как блестели его глаза, ну вот опять слезы….. А ведь он мне всегда говорил чтоб я не плакала,ничего не могу поделать с собой.
Помню,как дошли до машины, сели, помню звонок наших мам с поздравлениями, что мы вступаем во взрослую жизнь и все…Яркий свет, будто солнце приблизилось, очень было жарко, потом холодно,а потом боль…
Щас вспоминаю как пыталась построить отношения из кирпичей обмана на осколках несостоявшейся любви, но это было тогда,до него.
А теперь закрывая глаза вижу лишь:я, он, машина, навстречу грузовик, помню крик охвативший ужас, я лежу на земле, он рядом, но уже такой далекий. Скорая, полиция, больница и все…

Надо забыть,надо забыть,надо забыть! Сколько раз я себе это говорила, ведь мне осталось считанные часы в этом мире, как же тяжело открыть с утра глаза, увидеть свет, солнце,небо и понимать при этом, что все это в последний раз, то есть сегодня. Вот Лиза вошла в мою комнату. Боже мой, как стыдно перед ней, что я в таком жалком виде. но судя по всему она так не считает. Садиться рядом, держит мою руку, на глазах слезы, но она их не показывает, дабы я не нервничала, да… она видимо тоже поняла, прочувствовала мою близость к неизвестному и неизбежно роковому мгновению.
Если так подумать, то я готова уснуть навсегда. Просто единственно что, не очень хорошо себя ощущаешь зная что вот вот и все кончится. Невольно начинаешь задумываться умрешь в муках или же просто остановиться сердце? или просто закроешь глаза,увидишь сон и останешься в нем,смотреть и даже участвовать в происходящих действиях. Нет,решено,начинаю думать о хорошем,без разницы как мне это сделать,но надо. Организм воспринимает колебания в моем мозгу и начинает истошно болеть, будто показывает еще раз,как мне тяжело и больно. Поднимаю взгляд, смотрю на Лизу…
-Я люблю тебя…- говорю я ей, но мне очень тяжело даются слова произнесенные вслух. Она смотрит на меня,в глаза и начинает истошно свободной рукой отрывать себе по волосу с головы. Еще в раннем детстве мы дали своего рода клятву друг другу,что боль, любовь, радость и успех будем делить на двоих,но именно щас я готова была отказаться от этих слов, видя как на моих, почти предсмертных глазах, моя подруга делила боль со мной ,вырывая по волосу с корнем из головы.
-И я люблю тебя, дорогая. Я вижу как тебе больно особо сегодня, значит твои предсказания были верны…. Но запомни пока я дышу ты будешь жить! пусть даже оболочка твоя будет погребена в землю, твоя душа, смех будут жить! Я прошу тебя об одном,навещай нас, приходи ко мне. Господи! малышка моя нам отмерено жалкие часы побыть вместе. Прости меня за все.. – закрыв глаза Лиза заплакала, впервые я видела ее слезы,вот он конец то,когда видишь плачь родных и близких,когда слышишь крики и стоны плавно перетекающие в мольбы о том чтоб меня оставили здесь, на земле,когда видишь всегда хорошо выглядевшую маму с синяками под глазами от недосыпания, с заплаканным лицом и так хорошо раннее выглядевшие глаза, которые за последний месяц,стали тусклыми,блеклыми и вечно держащие слезы боли и скорби. Очень больно….
Я до сих пор ворошу боль на дне израненного сердца в поисках ответа на свой главный вопрос: что мы с НИМ сделали такого,что нас постигла такая участь? почему мы?
Но говорить, а уж тем более думать об этом, толку нет,сегодня я доживаю последние часы,и этого не миновать.
Хм… надо подумать,а что я успела сделать? риторический вопрос… а ответ прост НИЧЕГО.
Моя смерть изменит многое, и не для кого не секрет,что по истечении времени меня забудут люди, все до единого,кроме мамы,папы и Лизы. Вот оказывается как бывает,живешь,живешь и бах… все останавливается,меня просто нет…
Представляю,как я буду смотреть на них сверху, давать знаки сверкая яркой звездочкой на ночном небе, проливать слезы в виде дождя,когда мама и Лиза будут оплакивать меня,но самое ужасное когда я буду спускаться к ним на землю и говорить о своей любви они не услышат, а лишь почувствуют чье то присутствие рядом,но так наверно и не поймут что это я,очень жаль что так выходит в моем очень быстром жизненном пути.
Ну вот и все, мое сердце замедляет шаги, глаза пустеют, а руки обмякли в конец,последние мысли улетучиваются вместе с воздухом, дали бы мне еще немного времени,чтоб увидеть напоследок маму и папу….
Вздох, еще один…..
Лиза выключит свет, ведь… я умерла…..

Я им обязательно расскажу что такое сон и небытие, а еще помогу если им понадобится помощь. В мой смертный час над всей Москвой раздался гром,и все мои близкие поняли, что я ушла навсегда…..
Жизнь не вечна и у кого — то она заканчивается раньше, а у кого — то так как угодно судьбе, просто надо ценить мгновения,которые даны, пока ты дышишь,а самое главное успеть полюбить и узнать что это такое,какого это ощущение.
Как говориться жизнь — это всего лишь испытание перед раем. Главное успеть взглянуть на небо… и понять мое испытание закончено…..

Кира Александровская