Пытался найти себя и зацепиться за что то

Здравствуйте!!!
Меня зовут Валерий. В интернете набрел на этот сайт, решил написать. Что напишу, пока не знаю, хочу написать многое: что наболело, что тревожит, чем живу и прочее, не знаю, что получится, то и получится. Пишу именно здесь, потому, что показалось, что здесь могут выслушать и понять, потому, что все по-людски пишут.
Начну с начала. Родился в районном центре, рос толковым, умненьким мальчиком, но это все неинтересно. Затем …. безо всякого призвания (не было тогда никакого призвания) поступил в военное училище, вот наверное тогда и началась эта ломка, не нравилось мне подчиняться, не нравилась методика, не нравилось отношение к себе, как к человеку и проч. Но все терпел, рисовал немного, отвлекало, помогало. Затем распределение – Таджикистан. Было сложно, но зато это была уже своя взрослая жизнь, почти самостоятельная, хотя и развалилась страна как раз в том году.

Но … жил беззаботно, попросту прожигал жизнь и себя, практически каждый день вино, женщины, приключения и т.п. Считаю, что сломал я тогда себя, не берег, даже слух подсадить умудрился . Потом надоело все это, призвания так и не почувствовал, уволился, вернулся на родину. Правда не одумался в плане осознанности себя, все равно как развлекался (пил, гулял), так и продолжил. По моему, даже и женился играючи, не отдавая себе отчета в этом. Работал сначала охранником, затем инкассатором, потом нач.отдела инкассации, но не поумнел, ушли меня после очередного залета (так мне и надо).

Потом еще одна работа, на которой терпел, которую бросил, потому что унижаться не хотел. Жена, кстати башкирка, детей не родила, вместо того чтобы лечиться, по курортам разъезжала, заводила любовников (правда втихую, потом уже узнал), пыталась таким образом жизнь свою наладить. Я и сам гулял, а что делать, если детей нет, отношений прежних с женой нет и т.д.  Пить завязывал, себя не находил, опять развязывал, так и жил (существовал).
И вот однажды, после очередного скандала с женой…. До сих пор помню, хорошо там было, темно правда, затем крик какой то непрекращающийся (как будто бы мужской). Это и вернуло меня обратно (неприятные ощущения). С тех пор свой второй день рождения отмечаю. Это действительно настоящий день рождения, перевернуло это меня

С этого дня я и начался как я, как новая личность (не могу здесь доходчиво это объяснить).

С вином завязал, начал думать, размышлять, сомневаться, искать что то. Тяга появилась необъяснимая ко всему тому, что не знаю, уверенность появилась в то, что здесь, то, что человеческое, все, что он (человек) придумал, все это пустое, все это ненастоящее. А есть что то настоящее и оно рядом, и знаю, что хочу туда, что там мне будет хорошо. Оно есть, но его не видно и тем не менее именно это НАСТОЯЩЕЕ, именно это СТОЯЩЕЕ. То, с помощью чего, все можно изменить здесь, в этой неадекватной действительности среди людей, если они вообще это изменение способны принять. Читал все подряд (в основном из интернета), это и Кроули и Сатанинская библия и кучу книг мертвых и космоконцепцию розенкрейцеров и какую то книгу червя и т.д. и т.п. Не запоминал я авторов, не интересны мне они были, интересовало лишь содержание, пытался найти себя, зацепиться за что то, почувствовать это. Пытался сам по книгам практиковать, не уверен, но казалось, что иногда получается, иногда получается непонятно что, иногда тупо не получается.
Теперь опять к реалиям: Наконец нашел работу, в которой нашел себя, в которой я был человеком, где я принимал решения, нес ответственность и давал результат. Нашел девушку себе (вернее мы сами нашли друг друга). Все как в сказке с счастливом концом, до сих пор не верится. Она ведь тоже замужем была, там свои проблемы были (в том числе муж на нее валил, что у них детей нет).

Во общем одинаковыми оказались, поняли, прочувствовали друг друга, однажды договорились (должен отдельно отметить, что интимной близости у нас не было), ушли от своих бывших одновременно, ушли ни с чем, только одежду взяли. Взял я тогда ссуду небольшую без поручителей, купили все самое необходимое, сняли малосемейку, начали жить.  О реакции людей (город маленький) рассказывать противно, выслушать много пришлось и с бывшем ее подраться и шепот за спиной и просто косые взгляды, кучу грязи на нас вылили (я ведь не зря отметил, что близости до этого дня между нами не было, никто не верил, не верит, да и не поверят уже никогда, ну и хрен с ними). Вообщем выдержали все это, мать у нее умерла (болела она сильно), развелись со своими бывшими официально, о чудо, сын родился (а ведь ее бывший обвинял в бесплодности (вернее не столько он, сколько свекровь ее), а моя бывшая слух пустила, что детей у нас из-за меня не было), сразу после рождения сына умирает мой отец, через год после сына у нас дочь родилась (часто думаю, что за мистика, две смерти – два рождения).
Потом все хорошо пошло, работа позволяла, машину купили, наконец в свою квартиру въехали и т.д., нормально все было не взирая на «доброжелателей».

И тут началось, власть на работе несколько раз сменилась, в конечном итоге все хорошее и положительное прекратилось, наезды участились, человеком себя чувствовать перестал, стал просто быдлом каким то, который выполняет тупые приказы невменяемых молодых эгоистов. Терпел, на таблетках сидел, наконец не вытерпел, однажды после бессонной ночи (колбасило всего на нервной почве), посоветовался с женой и в тоже утро заявление написал.  Даже сейчас, когда все плохо, я не жалею, человека в себе сохранить удалось. Дальше опять неприятности, оформили ИП на жену, кредит под товар взяли, арендовали отдел в магазине, о нет, не идет торговля, одни долги, одно расстройство, от которого руки опускаются, в голове туман и сумбур, в душе тягость и бессилие.

Даже что то самому провести (вдруг получится), так ведь не могу сосредоточиться никак и с мыслями собраться. Что делать дальше,  и отступать нельзя, некуда, пытаюсь дачу (она у нас сестрой на двоих) продать, так ведь не получается. Обращался к цыганке одной, платил, что то там делала на торговлю, все равно не идет. Говорит, что жена моя бывшая с чьей то помощью неприятности мне делает, нужна говорит работа двух магов, чтоб это все снять. А денег нет, их просто нет !!! Не знаю, но на счет жены бывшей, думаю, что это не голословно, т.к. есть у нас тут одна то ли армянка, толи еще кто она, люди мне уже давно говорили, что у нее постоянно моя фотка в работе стоит. В уме я это держал, но на тот момент все хорошо было, потому и не заморачивался, кажется настало время.

Теперь опять к моим ощущениям, к самому себе, который внутри, которого не забыл за этой действительностью.

Мои отношения к церкви – не буду говорить, что плохие или хорошие, просто не нравится мне их обязательность, людность, стадность. Вроде все хорошо, по доброму, но сколько же можно щеку подставлять, никогда это не приветствовал и что это за помощь такая вообще, верь, молись, исповедуйся, тупик какой то . Не для меня вся эта возня. Друзья у меня вроде есть, но, никому не говорил, нет на самом деле у меня их, неинтересно мне с ними, неинтересно вообще с людьми, не по настоящему все как то, притворство везде сплошное, или просто пустое, выдаваемое за стоящее, поговорить, поделиться чем то настоящим не с кем. Признаюсь, хочу иметь друзей, учителей настоящих не от мира сего, из тех, что там и в тоже время здесь, которых не видно, но они есть, которые на самом деле настоящие, которые действительно друзья, которые не притворяются. Ну ведь есть же они , почему то уверен, что они темные, потому что тоже не терпят, потому что тоже хотят делать и , в отличие от меня, делают что то стоящее, потому что восстали !!!
Может бред я пишу ??? Ну ведь не поможет же религия и церковь, не нужен ей такой человек, ей терпила нужен, не мое это, не я это !!!
Еще кажется, что я сам все знаю, все могу, но забыл как, потерял когда то не здесь и не сейчас себя, а теперь вспомнить не могу. Хочется чтоб кто то по голове ударил, чтоб там включился наконец этот рубильник, и вспомнил бы я наконец то, что забыл, и обязан вспомнить. Выжил ведь когда то для чего то, ну не помню, а очень хочу вспомнить и мочь, действовать хочу, влиять на все это, а не терпеть и не унижаться …
Написал, что думал, что думаю и буду думать …, уверен, много упустил, мысли, переживания бегут, не успеваю я за ними, да и сосредоточиться очень тяжело.
Вот что я написал, чего хотел ??? Я хочу, чтоб помогли и, чтоб помогли вспомнить и чтоб научили и поддержали, да и хотя бы просто чтоб поняли меня . Увы не верю я в то, что человечество придумало, скучно, тоскливо и грустно и мне здесь, с каждым днем мне все тяжелее с ними общаться. Как вот здесь и сейчас, хотя бы ради семьи, которую я люблю, поправить свое материальное положение, оставшись при этом самим собой, оставшись человеком, в какой электрощит голову засунуть, что там наконец щелкнуло и включилось то, что мне нужно, без чего мне, увы, очень плохо ??? С кем общаться откровенно ??? С кем делать, двигать что то стоящее ??? И как все таки общаться с теми в кого и кому верю и которые тоже терпеть не будут, а делать будут ???!!!

Извините, если бред написал, спасибо, что хотя бы все это прочитали.

С уважением к Валерий &1