С дьяволом можно договориться как и с любым существом

Это начало – в 13 лет, а может и раньше, но осознание пришло именно в этом возрасте. Всю жизнь мне говорили, как правильно жить и как жить нельзя, пытались приучать к богу. Но ничего не вышло, потому что, когда меня водили в церковь мне было плохо вплоть до потери сознания, каждый раз (всего их было 3)  и после третьего раза я решила что не пойду больше в это бесполезное место. Это просто душный воняющий домик с картинками. Пусть ходят те кому это нужно а мне совсем нет. Было много скандалов по этому поводу но потом родители смирились что я не пойду по такому пути. Открыто кричать о том что я предпочитаю богу дьявола нет смысла и глупо. Меня могут не так понять, а это пока ни к чему.

Истина в тайне.

Именно тогда, а может, я повторяю, и раньше но осознанно только тогда мне пришла в голову мысль что я живу не на своем месте. Здесь не подходит фраза каждый обретет свое место в жизни сам. Тут дело в другом. Совсем. В конкретику я пока не буду вдаваться – это очень личное, а вы приязни ко мне не питаете настолько чтобы я смогла вам доверить это.

Дальше я постепенно я отделяюсь от других. Много времени… да почти все свободное, провожу в своей комнате, много читаю. Но литература по оккультизму и черной магии в интернете, как вы сами знаете, полный бред, а найти что-то достойное невозможно: все фолианты и древние книги в частных руках. Нужно либо иметь связи либо огромные деньги. Ни того ни другого у меня нет.

Мне не было одиноко, но порой ночью бывает так невыносимо что хочется выть. Это больно. Я очень часто желаю себе смертельной болезни или смерти потому что я другой человек, а это тело не мое, меня запихнули в него с рождения. На самом деле у меня нет никаких отклонений и патологии. Я нормальный здоровый человек. Но я это не я. Я живу двойной жизнью. Меня двое. И не надо реагировать на это в прямом смысле и советовать мне психолога. Повторяю у меня отменное физическое и психологическое здоровье. Тот первый тот кем я хочу быть и этот второй кто я сейчас кто имеет почти все то о чем многие мечтают: достаток, машина. Но вместе с тем я не могу и не умею любить и об этом вряд ли кто может мечтать. Человек без сильных чувств похож на растение. Он не может проявлять ничего.

Я ненавижу людей которые счастливы которые занимаются любимым делом. Ненавижу родителей ненавижу коллег и даже вас всех, потому что вы занимаетесь тем что вам нравится и вам это досталось потому что вы захотели. Но это не значит что я постоянно вас всех ненавижу и буду капать желчью. Нет. Это такая тихая зависть вперемешку с ненавистью и она не доставляет проблем никому кроме меня.

Мне бы хотелось чтобы все изменилось кардинально, но наверно это невозможно. И когда я понимаю что мои желания нереальны наступает апатия…

Но я продолжаю искать новые способы достижения цели когда снова выхожу из этого состояния.

А вообще знаете мне стоило огромных усилий натренировать себя не показывать свой негатив и вообще свои эмоции. У меня было много переломных моментов которые выбивали из колеи, но я переживала их в одиночестве и никто не видел каково мне. Так легче. Так вот, это все закалило меня. В чем мой предел – я отвечу что границы дозволенного настолько размыты что я могу на многое пойти лишь бы достичь того что я хочу. Есть вещи которых я не сделаю. но их я оговорю с дьяволом. С дьяволом можно договориться как и с любым существом. И не сделаю не потому что это мой предел, а потому что он не выиграет от этого ничего.

Мне бы хотелось стать учеником настоящего мага и возможно помощником, если маг пожелает. И что самое главное вы не разочаруетесь. Никогда. Это не хвастовство, а так на самом деле и будет если вы согласитесь. Все зависит от нас с вами.

Конечно же у настоящего мага есть помощники и ученики, но… на лучшее всегда найдется еще более лучшее.

Думаю это все поняли.

Я совсем не обладаю способностями, но моя воля сильна. Я буду биться но добьюсь. Меня обманывали, но я все равно продолжала искать. Много подозрений они и сейчас и будут дальше пока настоящий маг либо не согласится, либо откажет мне. Пусть скажут прямо: “я не стану вам помогать”. Да это будет еще один удар но ничего не поделаешь. Я речи толкать не умею, хотя и юрист по образованию. В наше время это ничего не значит.

Что касается пределов еще раз. На что я пойду ради цели. На многое. Знаете это как идти с завязанными глазами по канату при условии что под тобой битое стекло. Я пойду по канату и если мне суждено упасть на осколки, то так и быть. Я могу умереть для достижения цели могу делать что скажет дьявол. Я хочу быть с ним заодно. Для общего дела которое мне интересно. А оно мне интересно я могу сделать все. Пожалуй. Но для каждого человека это слово “все” означает разное.

Я уже сделала много шагов переступая через принципы. Например знаете мне многого стоило скрывать что я провожу ритуалы. Это сложно когда в семье все так строго.

Мне шарлатан сказал один ритуал сделать.

Были потрачены деньги закуплены ингредиенты и в какой-то момент моя вера настолько упрочилась что я делаю все правильно что все так как он говорит и мне показалось что все исполнится. Но нет. Ритуал оказался липовый, как и маг. И он сказал ждать два года. Магия не бывает быстрой, но согласитесь 2 года это перебор. Потом исчез. Притом что… в общем это прошлое.

Я не знаю как вам еще доказать насколько сильно я этого хочу. Если бы сила мысли то по каким-то тайным каналам дошел бы такой импульс что вас разорвет. Настолько сильно мое желание.

Я готова пойти против всех. Да. И не только на это. Отказаться можно от многово. Но… серую жизнь не сделать серее.

Это уже физически невыносимо… жить не собой. Я совершенно другой человек. Дьявол это знает. Он определенно знает кто я на самом деле и чего я могу достичь. Это не блеф. Сейчас во мне уверенности больше чем у политика ораторствующего на трибуне. Есть цель есть магия. Очевидная цепочка. Я распинаться больше не буду. Никогда не выслуживаюсь перед людьми. Если вы не слышите то что между строк, то ничего не выйдет.

Решайте. &1

СВЕТТЬМА