Такой разлад между душой и сознанием

Добрый вечер. Я живу в Беларуси.
Мне с детства что-то мешало налаживать нормальные отношения со сверстниками, внутри что-то всегда говорило: ты не такая, ты хуже! У меня нет своего, или оно загнано в угол, ещё давным-давно… Как его оттуда выпустить?
Говорят, у меня есть будущее… неужели оно есть и после заваленной сессии, полного отворота друзей и испорченных отношений с преподами? До этой осени они верили в меня, а я старалась… а потом мысль ” у тебя нет перспектив, нет будущего!” обратила меня в сладостное и какое-то мазохистское состояние – “А, будь что будет, ничего не буду делать, всё равно умирать!”
А сейчас страшно: за родных, за всё. Я, конечно, человек чуть недо-, но всё же, им будет плохо без меня. Лучше же дочь – двоечница без профессии в руках…  Выходит, я сама с сомнительной помощью негативных энергий загнала себя во всё это. Причём начала давным-давно, чуть ли не с самого детства.
Такой разлад между душой и сознанием…  Я верю, что это можно исправить. в глубине души. Но основная часть меня противится и говорит “Всё равно не достигнешь ничего и будешь позором для семьи!”.

Я поняла, что оочень долгое время, с самого почти начала, ход моих мыслей был деструктивен. Так и докатилась до того, что имеем …идёт борьба.

Изменить ход мыслей = изменить жизнь.

Пусть и с двойками в зачётке. Потеряю в учёбе, зато получу душевный покой.
Ко мне пришло осознание того, что я чуть по дурости не натворила.
Ведь всегда всё можно исправить, если хотеть. Я буду хотеть, я  должна хотеть.
Надо бороться за жизнь, а не так просто отдавать душу в непонятно чьи руки, путь кажется, так лучше и легче. Сегодняшний день, на самом деле, был не очень добрым… С утра я не могла заставить себя (снова) идти в университет… стыдно и страшно… я своей депрессией много делов наделала.
Нет, даже не это стыдно. Стыдно, что все растут, а я нет.
Сколько себя помню, жить мешало какое-то болезненное мироощущение. Больше всего всегда хотелось скорее домой, к маме под крылышко. и сейчас. хочется  всё бросить, сидеть дома, не выходить. Сложно придумать причину…

Судьба начинает слать знаки, что то, что я сейчас думаю о себе и о мире – иллюзия! и наслано враждебными силами!
Значит, я не пустое место. Просто надо работать над собой.
Всё ведь будет хорошо, правда? Год, каким бы он ни был, с двойками и без, проведу необычно для себя.

И жалеть себя не буду.

Снаружи уже не давит, осталось разобраться с тем, что внутри, т.е. психологией.
Подумываю… может взять академ и поучиться быть собой, такой как в детстве, такой, какой меня задумали.

Спасибо что зачитали