Вы меня простите что я жалуюсь

Здравствуйте!
Я, никогда не писала в интернете и я даже не знаю что меня подтолкнуло на это, но вот я пишу, наверное, потому что я уже не знаю что мне делать и как мне жить. Вы наверное подумайте, что я просто очередная молодая психически не стабильная девушка и может даже не ответите мне, но мне некому это все рассказать и я все держу в себе. Мне 19 лет. Год и полтора назад я могла бы даже сказать, что я была счастлива, но теперь я даже не знаю как назвать мое состояние. Вы меня простите что я жалуюсь. Со своим парнем я познакомилась год и 5 месяцев назад, все начиналось даже очень хорошо, мы были как не разлей вода, но все изменилось после 6 месяцев. Он стал все чаще и чаще находить недостатки во мне, постоянно ему что-то не нравилось, постоянные упреки.

Я человек упертый, но меня достаточно легко подавить и я все делала как он хочет, сама того не замечая моя жизнь превратилась потихоньку в полное подчинение моему любимому. Все было как он захочет, и стоило мне хоть пискнуть, сразу получала в голову сначала в переносном смысле, а потом и в прямом, он стал поднимать руку на меня.

Его же я не винила, я винила саму себя.

Впрочем и сейчас все думаю, что это все моя вина и это я все порчу. Теперь ему неважно больно ли мне морально или физически, злиться на смешные темы, сам себе портит настроение, а я потом остаюсь виноватой. Еще не один раз он не сказал, что он виноват, извиняется крайне редко, а теперь и вообще больше не извиняется. Все что творится между ним и мной никто не знает, я а страдаю и Бог видит, что я больше не могу терпеть такого унижения, когда тебя бьют и называют потом шлюхой не за что. Я не хочу его терять, но и быть с ним мне плохо, я просто хочу чтобы наши отношения были как прежде.

Иногда думаю его кинуть, но слишком люблю его.

Уже с 7 лет у меня были мысли о суициде, но я верующий человек и мне страшно Божье наказание. И теперь мне так больно, что уже ничего не хочется. На мою мать уже давно навели порчу на одиночество, это как-то отозвалось и на ее детях. Моим двум старшим сестрам уже почти 30 и не одна из них не замужем. Видя их горе и все их любовные отношения, я не хочу того же. Уж лучше умереть. Наверное я сама все порчу и никто меня не может полюбить такую какая я есть, почти все с кем я долго встречалась говорили мне меняться в том или ином, но я устала подстраивать под других людей. Мои глаза просто пухнут от слез, а рассказать о своей боли некому и поддержать меня некому. Вот и жить мне не хочется. Я боюсь попасть в ад из-за греха самоубийства, но, пожалуйста, нет ли какого-нибудь любовного ритуала или заговора который неопасен для жизни? Мне не для кого жить. С Уважением Агата. &1