Хочется свободно подходить на улице к девушкам

Здравствуйте.

Я пишу это, потому что я не знаю что делать. Я в отчаянии.

Даже не знаю с чего начать. Так много всего накопилось.

Родился я очень спокойным и тихим. Всё началось наверное лет 5 назад. Тогда мне было 13 лет. От меня ушел мой единственный друг. Он ходил в разные компании где курили, пили , а я был очень замкнутым и боялся всего этого. После этого началось мое одиночество. Помню как целое лето я сидел дома и никуда не выходил. Меня перевели в другую школу. Там новый класс, я никого не знаю. Я ещё больше закрылся. Я был изгоем. Парни из старших классов вымогали деньги. Я ничего не отдавал за что получал удары в грудь.

Мать отдала меня в спортивную секцию на лёгкую атлетику. Там я стал немного больше общаться. Но всё равно чувствовал себя лишним среди всех.

Однажды летом я наткнулся на фильм “Секрет”. Тогда этот фильм стал для меня настоящей находкой. Я забыл на время о старых обидах и думал что нашел выход.

В спортивной школе (в новом учебном году) я заметил прекрасную девушку – Карину. Я влюбился. Я видел её каждый день. Вспомнив про фильм секрет, я начал визуализировать. Я визуализировал на протяжении полугода. Я рисовал рисунки, визуализировал под музыку и открыто смотрел на Карину. Она это замечала, но не подавала никаких знаков. И вот однажды когда мы ехали с соревнований она спросила меня “Как дела?”. Я просто был в шоке. В ответ я тихо промямлил “нормально” (как же я ненавижу этот шаблонный ответ). Когда я пришел домой я был в восторге. Я забыл про всё.

Я совершенно не умею общаться с девушками, да и с людьми тоже. Карина ещё пару раз спросила как дела, на что получала всё тоже унылое “нормально”. Если бы она знала как я её люблю и что хочу ей сказать. Во мне столько страхов и комплексов что я не могу при всех сказать то что хочу Карине.

Я понял что потерял её. Это было так больно. То о чем я мечтал выскользнуло у меня из рук.

Я бросил спортивную школу. Меня перевели в новый класс. Там все другие. Я сильно замкнулся. На меня все косо смотрели, возможно ненавидели. Я был явно лишним. Мне так хотелось живого общения. Есть компьютер и интернет, но это не то. Ничто не может сравниться с живым общением.

Я вспомнил как узнал о “секрете” и решил копать в этом направлении дальше. Я нашел Трансерфинг реальности. Я многое понял и осознал. Остальные учения я не изучал. Я уверен Трансерфинг – это истина.

Я пошел на тайский бокс. Но получил от года занятий только разочарования. Я проиграл все свои бои, причем позорно в первом раунде. Мне очень стыдно перед тренером и перед парнями с которыми тренировался. Я ушел никого не предупредив и не сказав ничего. Так же ходил на кикбоксинг , но перед первым боем испугался и бросил.

Теперь я боюсь встретить парней с бокса и кикбоксинга. Стыд просто выжирает меня.

Всё это время я был абсолютно одинок.

Меня опять перевели в другой класс. Но мне уже всё равно. Я как был изгоем, так и остался.

В только прошедшем учебном году в мой новый класс набирали учеников с разных школ города.

Я подумал что эти люди меня не знают и можно будет проявить себя. Ничего у меня не вышло. Я просто неудачник. Порой кажется что жизнь смеётся надо мной.

В этом (уже прошлом ) учебном году я увлекся соблазнением.  Но опять оказался разочарован. Я читал книги по соблазнению. Но выходя на улицу меня одолевал страх. Я боялся (да и сейчас боюсь) подойти к девушке. Просто не могу. Столько красоток я упустил. Приходил домой и плакал. Я сделал свой первый подход. Он был ужасен. Я подошел к девушке которая мне нравилась. Мне было очень страшно… Меня чуть ли не парализовало. Голос был тихий. Голова вообще не соображала. Девушка не послала, но я чувствовал что это провал. Я так и оставался в своем одиночестве.

Я вздыхаю как будто мне 70 лет. Сейчас мне 17. Хочу сказать что я чувствую себя намного старше своего возраста. Я знаю что мать наймет мне много репетиторов по разным предметам. Она думает что так сделает меня счастливым.

Мне очень хочется свободно подходить на улице к девушкам. Они такие прекрасные. Комплексы и страхи крепко держат меня. Может это было навязано обществом? Я не знаю. Мне страшно. Я совершенно один.

Месяцев 5 назад у меня пропала эрекция.

В последнее время я часто плачу. Я знаю что ещё один год в таком одиночестве я не выдержу. Зачем я живу? Чтобы страдать? Я устал. Действительно устал. За эти годы я получил столько разочарований что их все невозможно описать. Только вот сил что либо изменить не уверен что хватит.

Я пишу тут с маленькой надеждой на то что это поможет. Мне не к кому больше обратится.

В любом случае хочу сказать спасибо за то что дочитали до этого места и выслушали мою историю.

Это всё.