Я был уверен что он высмеет меня и ничего не ответит

Здравствуйте.
Напишу много, потому что наболело. Потому что все так сложно, что кратко не рассказать. Простите, если слишком долго и скучно.
Я мужчина, мне 28 лет, самый обычный. Даже не знаю, что еще можно о себе рассказать. Всегда верил в любовь, хотел быть счастливым, только никогда не получалось. И лишь в 27 лет, прошлым летом, я случайно увидел фотографию одного человека на сайте знакомств и понял, что впервые по-настоящему полюбил. Вот только это был парень. Нет, я был на сайте знакомств совсем с другими целями, но увидел его случайно и это, как я теперь понимаю, превратило мою жизнь в ад.
Нет, тогда поначалу я был просто шокирован его красотой, но о какой-то настоящей любви не было и речи. Просто симпатия. И еще я понимал, что этот человек, он как бы из другого мира, и я не собирался с ним знакомиться, понимал, что это глупо. Просто написал ему пару строк, где выразил восхищение, и сделал небольшой онлайн подарок. И забыл.
А через несколько дней от него пришел ответ, где он поблагодарил меня и сказал, что не против знакомства со мной. Я был очень рад, мы немного поболтали ни о чем, потом он признался, что на самом деле он из другого города. Мы обменялись телефонами. А через несколько дней добавил меня в друзья в социальной сети.
Вот когда-то тогда, узнав его больше, я и понял, что люблю этого человека и не могу без него.

Понимал и то, что моя мечта невыполнима, и в этом нет ничьей вины.

А потом я сделал ему дорогой подарок. Относительно дорогой конечно, я не олигарх, но для меня это было недешево, да и по меркам его города уж точно. Когда он получил его, он написал мне очень теплые слова, благодарил и обещал позвонить. Не позвонил. Потом еще несколько раз обещал позвонить или приехать. Но так не позвонил и не приехал. А когда я звонил ему, не снимал трубку.
Два месяца я все чего-то ждал, на что-то надеялся, но потом понял, что все это бесполезно. Мне было очень больно, очень плохо и все казалось бессмысленным. Я понимал, что он со мной поступил некрасиво. Но я не держал зла и никого ни в чем не винил. Просто решил, чтобы дальше жить и не сойти с ума, надо раз и навсегда положить этому конец и забыть этого человека. И все-таки, перед тем как все это закончить, я хотел во всем ему признаться, в том как я его люблю, и попрощаться. Я был уверен, что он высмеет меня и ничего не ответит. Отправил сообщение и пытался заставить себя все забыть, поставить точку.

А он ответил, через пару дней. Написал, что понимает меня, что не надо все так резко заканчивать, надо встретиться и все обсудить. Написал, что был очень занят. Договорились созвониться и встретиться через две недели. И я снова поверил, снова ждал, когда пройдут эти две недели…
А еще вся его страница была усыпана подарками и комментариями от какого-то престарелого гея. И после того, как он увидел мои подарки, он начал выспрашивать меня почему я сделал эти подарки и какие у нас отношения. Тогда я не придавал этому значения.
А помимо этого, какой-то парень стал проявлять ко мне какой-то нездоровый интерес. Спрашивал про работу, учебу, доходы, сексуальную ориентацию. Делал он это умело, я отвечал на все его вопросы и не видел в этом никакого подвоха. И лишь спустя немало времени я узнал, что это один из его друзей.
А когда прошли две недели, я написал ему, он ответил, что рад получить сообщение от меня, но созвониться мы сейчас не можем, потому что он очень занят на работе и говорить ему сейчас неудобно. И больше не отвечал ни на звонки, ни на сообщения. То, что я тогда чувствовал, трудно описать.
А потом опять появился этот престарелый гей, стал навязывать мне общение, говорил, что понимает, что я чувствую, что сам чувствует то же самое, находится в похожем положении и хочет мне помочь. Много рассказывал о своих взаимоотношениях с человеком, которого я люблю, о нем, да и обо мне все старался разузнать побольше…Вот тогда и стало все понемногу проясняться.

Зачем он мне писал и чего в действительности хотел я до сих пор не понимаю

Оказалось, что ни на какой работе он не мог быть занят, потому что вообще никогда не работал, а всегда жил за счет спонсоров геев, к которым регулярно приезжал в Москву для их удовлетворения. А жить продолжал в своем городе, так ему казалось безопаснее и удобнее, ведь в своем городе он этот всех этот факт скрывал.
Нет, он делал это не из-за проблем с деньгами. Он из небедной семьи, родители оплатили ему два хороших образования, купили машину. Просто он никогда не хотел работать и ему нравилось жить именно так.
А сам одновременно встречался с несколькими девушками, которые ничего не знали ни друг о друге, ни о его «работе». А потом безжалостно их бросал. Среди них были и шлюхи конечно, но были и те, кто искренне его любил и потом долго страдали. Про одну такую я точно знаю, она до сих пор страдает.
А я уже не мог себя контролировать, мне было все равно, я не мог без него. Я продолжал ему писать, просил хоть один раз встретиться, раз уж он сам мне обещал. Я ведь изначально ни о чем его не просил, он сам дал мне эту надежду. Я писал ему такие слова, которые никому никогда не писал, потому что любил больше всех на свете. Иногда он отвечал и опять говорил, что занят и что когда-нибудь увидимся. И я ждал.
А потом мне написал один человек. Он сказал, что он его знакомый, но не ему неприятна вся эта ситуация, связанная со мной. И все мне рассказал. Предупредил меня. После этого было лишь одно желание – умереть. Оказалось, что человек, которого я люблю – совсем не тот, кем казался.

Он зарабатывал не только эскортом, но и шантажом.

Когда ему надоедал очередной спонсор, он перед тем, как распрощаться с ним, всегда требовал определенную сумму денег за молчание. Многие ведь не хотели огласки своей сексуальной ориентации. А с престарелым геем он не мог это провернуть, потому что у того есть приятель в ФСБ. Поэтому продолжал его обслуживать. И к тому же тот отмазывал его от армии.
Но не это было основным источником его дохода. Он периодически обслуживал клиентов в какой-то элитной московской гей сауне, а в это время его друзья, в том числе и тот, который писал мне и все выведывал, снимали все это на скрытую камеру, фотографировали. А потом шантажировали. Иногда получались накладки, люди-то разные.

Но обычно он легко отделывался и хорошо на этом зарабатывал.

И его интерес ко мне был точно таким же. А когда они все разведали, поняли, что спать с ним я не собираюсь и шантажировать меня будет нечем, тогда и интерес пропал. Но на письма он периодически отвечал, чтобы я ему еще чего-нибудь написал, а потом они все вместе читали это и веселились. И подумывали, можно ли заработать шантажируя меня этой перепиской.
Когда я все это узнал, я не смог сдержать эмоции, написал ему все что думал. И тогда он начал меня оскорблять и угрожать мне. Правда не шантажом, а тем, что какие-то его спонсоры мне очень сильно жизнь испортят, да и здоровья лишат.
Нет, я не испугался. Мне было все равно. Мне и так не хотелось жить. Да и сейчас не хочется. Только очень неприятно было. А моя жизнь итак после знакомства с ним вся кувырком пошла – и на работе, и в здоровье. За это время я на 10 кг похудел, хотя толстым никогда и не был.
Вот так я живу. Не знаю зачем, и ничего не приносит радости. И ненавижу за все что он сделал, и все равно люблю. И каждый день думаю только нем. И ведь я тоже не урод, и столько раз за это время была возможность построить с близкие отношения, только ничего не хотелось и не было нужно. И вот теперь я один. И все равно каждый день захожу на его страницу и вижу, как эта мразь живет и радуется жизни. А мне хочется лишь умереть, только вот не хочу умирать не отомстив, не наказав.
Нет, это не просто эмоции. Разве могут просто эмоции длиться почти год? Наверное, это навсегда. Он сломал меня и сделал это сознательно, с удовольствием, зная, как его люблю.
И вот я пишу тут. Пусть жизнь мне больше неинтересна, но я и умереть не смогу спокойно, если не накажу эту падаль. Чтоб страдал также как заставил страдать меня и не только меня. А в глубине души все равно хочу быть с ним. Это не объяснить словами. А может самому чему-нибудь научиться, может в этом я смогу найти смысл жизни.
Понимаю, со стороны все это выглядит так банально. Ведь невозможно передать словами как я его любил, а теперь всю эту боль и опустошение. Благодарю, если дочитали до конца.