Я довольно мудрый и опытный

Честно признаюсь, сам не понимаю зачем пишу тут. Совершенно случайно попал на сайт и вдруг появилось непреодолимое желание по откровенничать (чаще это называют “поплакаться в жилетку).

Коротко о себе:

Я уже не молодой человек, мне 53 года, есть семья, дети, внук.

Жизнь я прожил довольно насыщенную и считал себя человеком относительно удачливым (т.е. звезд с неба не хватал, но и не падал очень больно).

В 98-м родилась очень интересная бизнес-идея, но осуществить ее один я не рискнул из-за отсутствия опыта, стартового капитала и еще многих придуманных тогда мною причин.

Итак с 1999 по 2006 год я довольно успешно работаю в выбранном направлении меняя бизнес партнеров, создавая новые предприятия (я занимался исключительно производством не вникая в процесс реализации), становлюсь довольно известным и высоко оцениваемым в определенных кругах специалистом.

В 2006 году я неожиданно для партнеров, конкурентов и даже для себя самого решаю выбраться из наезженной колеи и организовать кардинально новый бизнес. Направление я подсмотрел на одной из крупных московских выставок, купил оборудование и начал творить.

Помните фразу из фильма в бой идут одни старики: … против всех законов физики…. взлет.

У меня происходило все против всех законов бизнеса.

Я сначала купил оборудование, материалы, сам научился производить продукцию и только после этого начал изучать рынок. Я не ошибся в  выборе направления и поначалу скрипя и ковыляя, но бизнес начал все увереннее развиваться. К лету 2009 года у меня уже были довольно именитые заказчики. Я с одинаковым вниманием работал с заказами крупных фабрик и  маленьких авторских ателье из провинции, цехов по пошиву спецодежды и мастерских ведущих дизайнеров одежды. Мои конкуренты очень неохотно признавая высокий профессионализм моего небольшого коллектива, пытались очернить меня перед клиентами, строили козни, но мой клиент опять шел ко мне.

Но, в какой то момент меня стало посещать чувство тормоза, т.е. как будто едешь в машине с зажатым ручником. Дальше – больше, появилась крутая гора, каждый заказ почти Сизифов труд. Толкаешь его, пыхтишь, проверяешь семь раз, перепроверяешь десять, в результате клиент при первом же взгляде находит огрехи, ошибки в текстах или цветовые несоответствия. С огромным трудом, а часто и с финансовыми потерями удается уладить недоразумение.

В 2014 году появляется просвет. Появляются хорошие заказчики, денежные заказы, работы много, все идет как по маслу, работаем в выходные дни, праздники. Я начинаю планировать новое направление, очень успешно работаю с банком по кредиту и получаю его без особых усилий. Лечу в Гонконг за оборудованием, провожу успешные переговоры о поставке оборудования и необходимого объема сырья для старта новой программы, но…… по непонятным причинам я не могу снять деньги с золотой карты Виза????? Оставляю некоторую сумму наличности из кошелька в виде предоплаты, обещаю в ближайшее время произвести полную оплату.

Я прилетел в первые дни кризисной паники.

Все остановилось. Хаос. Несколько месяцев не зарабатываем не то что на зарплату, но и на оплату аренды. В ход идут кредитные средства…..

Потом инфаркт, нужна операция, денег на нее нет, бизнес стоит мертво, кредиторы заедают как москиты. Новые перспективные проекты после их тщательной и детальной проработки, по совершенно непонятным причинам просто умирают. Редкие выжившие даются неимоверными усилиями и чаще со значительно меньшим, чем рассчитывалось финансовым результатом.

Я, трезво мыслящий, прошедший “огонь, воду и медные трубы”, вполне адекватный человек начал подумывать о сглазе, порче и т.п. Судорожно, до неимоверных мигреней пытаюсь вспомнить кому я хоть незначительно навредил и за что мне аукается!

Физически ощущаю себя полуинвалидом (ноги не идут, приходится отдыхать каждые 100-150 шагов), машина в ремонте, а оплатить нечем! Морально держусь из последних сил, ощущение пропасти все отчетливей.

Бьюсь упрямо, уже чувствую что из последних сил, но упираюсь.

Я, возможно неверно выразился. У меня даже в мыслях не возникало желания искать виновника своих неудач и тем более мстить кому либо. Я пытаюсь найти, определить СВОИ ошибки, оплошности, неверные шаги и пр. Найти выход, определить правильное направление дальнейшего движения. Я очень давно научился контролировать свои эмоции, правильно, неторопливо и вдумчиво, раскладывая на отдельные позитивные или негативные сегменты, оценивать ситуацию, делая при этом определенные выводы и определять при этом дальнейшие направления движения и решения проблем. Положительные ситуации я так же тщательно анализирую, определяя авангардные и второстепенные составляющие успеха и прилагаю максимум усилий для реконструкции второстепенных и бережного сохранения и возможного укрепления авангардных.

Но сегодня я на краю. Текучку и рутину я переживаю ровно и давно уже без  эмоциональных  всплесков и горячего желания изменить и активизировать. Но сейчас, т.е. последние несколько лет это хроническая ПОЛОСА, а скорее некая невидимая, но совершенно непреодолимая СТЕНА. Я периодически довольно отчетливо чувствую где то рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки присутствие некоего виртуального  объекта, предмета способного подсказать мне пути пусть не мгновенного разрушения но поэтапного преодоления этой СТЕНЫ, но именно СТЕНА не дает возможности дотянуться и овладеть этой информацией……

Прошу прощения за эту галиматью, но это те видения которые приходят во сне, те мысли и чувства или ощущения посещающие меня после очередных и таких частых неудачных отчаянных попыток изменить ЭТО.

Я, довольно мудрый и опытный, здравомыслящий и довольно активный (по причине болезни несколько ограниченно активный) мужчина, чувствую себя то слепым беспомощным еще глупым кутенком, то выжившим из ума древним старцем.

Это ведь не сиюминутная стрессовая ситуация, породившая неудовлетворение и тревогу, а необъяснимая системная многолетняя (не неудача, не невезение) невозможность нормально ,продуктивно созидать, когда каждый шаг, много раз правильно просчитанный оказывается шагом в никуда, а любимое и интересное дело оказывается адской, тяжелой, требующей огромных, ничем  неоправданных усилий, а в результате бесполезной тратой времени.

Я не живу в интернете, нет времени. Нужно делать что то руками, мозгами. Мне некому этим поделиться. Я  не привык выплескивать подобный негатив на близких мне людей.

Сердечно благодарю за внимание к моей скромной особе и очень надеюсь что моя исповедь не доставит никому  даже малейшего дискомфорта.

Спасибо!

P.S. Простите за сумбурность мыслей и изложения. Чувствую себя полностью разобранным…… &1