Я превратилась в тень

Здравствуйте!
Меня зовут Александра. Если позволите, расскажу свою историю.
Пять лет назад познакомилась с мужчиной. Он пришел работать в ту же организацию где работала я. Очень скоро стали жить вместе с моими родителями. Три первых года лечила его от алкогольной зависимости. Влезла в долги. Он вынудил меня уволиться сначала с одной работы, потом со следующей, на которой я проработала только год. Вынудил, потому что сам уволился со скандалом.

Пока не работали – долги росли. До сих пор не разгрести. Отношения с родителями почти сразу не заладились. Сейчас моя мама его панически боится, а она инвалид сердечник. Никаких действий, чтобы расплатиться с долгами он не предпринимает, много жалуется на жизнь, много курит, чтобы успокоиться (я говорю не о сигаретах), придирается ко всем кто в доме. Часто скандалы, например из-за того, что носки лежат на 5 см левее чем обычно, или что я не включила его компьютер перед его приходом. Бьет. Несколько раз просила разъехаться, пожить временно раздельно. Разговор обычно заканчивался разгромом комнаты, сломанным стулом, шкафом, дверью и т. п. Ясно дал понять, что уйдет только когда “сгною вас всех и квартиру спалю”- его точные слова. После, когда силы на исходе, плакал, вынуждал сказать, что я не хочу расставаться и что люблю его.
Я не могу заниматься тем, что мне нравиться: читать при нем – его раздражает, смотреть постановки (про поход в театр, который я обожала речи быть не может) также вызывают раздражение и уничижительные высказывания в адрес моих интересов и бабьих мозгов. Я превратилась в тень, за 5 лет постарела очень, стала нервной, трясусь постоянно, что его выводит из себя еще больше, а я не могу это контролировать. Сейчас устроилась на вторую работу чтобы как-то разобраться с кредитами. Ему не говорю, потому что это вызовет только истерику. Вообще если он на меня орет, оскорбляет, бьет это объясняется только тем, что ему не все равно, как он говорит.

Поймите меня правильно, я не хочу никому зла, но я смертельно устала, я хочу свободы, я хочу, чтобы этот человек исчез из моей жизни. Когда я думаю, что мне 32 года и пора рожать, я содрогаюсь от мысли, что этот мужчина может быть отцом моего ребенка, хотя у него есть сын от первого сожительства. Иногда я желаю ему смерти, но не потому что ненавижу, это не так, но потому что мне кажется, что он терзает себя куда сильнее, чем меня или моих родителей.

Я просто хочу, чтобы он обрел покой наконец.

К нему осталась только жалость, но жить с ним я тоже больше не могу. Мне жаль его родителей – они добрые люди. Обращаясь к Вам, меня одновременно терзает чувство вины, потому что по большому счету идти ему некуда. Родители его живут в двухкомнатной “хрущевке”, в которую еще приехали его сестра с мужем, которая родила недавно. Я даже мечтаю иногда, чтобы он захотел вернуться к матери своего сына, и чтобы она его захотела вернуть. Подобных мыслей много, они съедают меня, особенно по ночам, почти не сплю, думаю как внушить ему мысль уйти от меня.

У него есть идея, уехать из города и жить либо в глухой деревне либо в лесу. Но для этого опять же, нужны средства, а он хочет, чтобы все само решилось без его усилий. Я ничего не имею против того, чтобы жить в сельской местности, но жить с любимым человеком, которому я доверяю, а не боюсь. Что мне скажете, есть ли выход? Что из моих мыслей может быть, а что бред неврастенички. Что я могу сделать, чтобы получить свободу? Я не испытываю к нему ТАКИХ чувств уже давно. Он для меня не предмет вожделения и любви. То, что я думаю о том, куда он уйдет, что с ним будет вызвано лишь общечеловеческими принципами морали, если можно так выразиться.

В конце концов, я понимаю, что он взрослый человек и должен суметь решить свои задачи. В любом случае, я готова действовать, поскольку на грани. Если бы я могла сама освободиться от объекта, я бы не просила о помощи. Загвоздка в том, что он, объект, не уходит. Много разговоров о расставании, много псевдоугроз, на которые я никак не реагирую, уходил, но всегда возвращался, хоть и не звала.

Моя мечта, чтобы он хоть раз выполнил свою угрозу и ушел.

Желательно с миром, так как мне же надо где-то жить. Квартира моя и сестры, сестра с мужем сбежали при первой же возможности. Какое-то  время назад мы жили вшестером в 3 комнатной квартире – мама, папа, сестра, ее муж, я и он. Я писала, что он с миром не уйдет, так он сказал: “сгною вас всех и квартиру спалю”. Я понимаю, что в буквальном смысле он этого не сделает, но я знаю на что он способен в ярости, камня на камне не оставит. Я думаю прежде всего не о квартире, а о маме которая в этой квартире тоже живет, о том, что такой его уход может быть событием которого она не сможет вынести. Как я писала, она инвалид сердечник. Она старается с ним не пересекаться, что трудно и физически и психологически, а для него нет разницы пожилой это человек или молодой, здоровый или больной, женщина или мужчина, для него все едино в выражениях и тоне он не стесняется!

Я вообще не припомню, чтобы он говорил хоть раз что-то  хорошее о женщинах.

Он считает, что они должны все знать свое место на планете, и оно куда ниже, того что заслуживает человек в принципе. Как действует эта остуда? Только на меня, только на него или на обоих? Если я уверенно могу сказать, что не испытываю к нему ничего, то у него может и искаженное, но чувство есть.