Я просто себя не вижу девушкой

Вот моя проблема, не судите предвзято, у каждого человека свои желания и ведения своей жизни, у меня это все вот в чем:
Эта мысль пришла мне уже очень давно! Все началось с того, что я поняла что я как вам сказать не той ориентации. Сначала это мены злило, все время хотелось знать почему….но постепенно я это приняла. Я просто себя не вижу девушкой….. я понимаю что этот вопрос решает медицина, но это во первых слишком долго, во-вторый я даже боюсь хирургии и наверное никогда не смогу вот так кардинально лечь под нож. Но и так как сейчас я просто не чувствую себя полноценным человеком, парни мне не нравятся….. а иначе как девушка + девушка такого я тоже не вижу…. Это не правильно, и я все ровно не смогу себя чувствовать так как если бы была парнем, и чтобы ко мне относились также…..а не как к фрику что лег под нож………..

И вторая часть еще всего этого заключается вот в чем, мне еще в школе нравилась одна девушка, и вот но уже давно, вышло так что на прямую мне очень стремно было ей все сказать, но и даже, как написала выше что девушка и девушка это не то…. И семьи там тоже нормальной никогда не будет. Так вот, случилось так что мне очень хотелось общаться с ней, и конечно можете осуждать, но я с ней общалась в соц.сети, но (как сейчас говорят с фэйковской страницы) т.е. фото было не мое, а одного парня. Который не очень известен, чтобы не спалиться, просто нашла в интернете…….один раз я все же решилась, и написала ей как она мне нравится с подписью – просто друг.

Но она по ходу догадалась, не знаю как, и написала что она не такая извинилась и все такое. Меня это просто прибило, и я решила спрыгнуть, сказал что нет я парень и пришлось доказать ей, пришлось сказать что я тот парень соц. сети. Это было все ужасно мерзко для меня, но при этом мне не хотелось чтобы она думала что я не такая как все, это очень сильно задевает хотя это и так. Я понимала что долго так продолжаться не может, и придется как то исчезнуть…. но под этой фоткой я себя почувствовала именно собой, могла выражать все свои мысли и чувства как есть, и ко мне относились соответственно.

Я знаю что это плохо и неправильно, но это было единственное место где меня понимали и мне было хорошо. Так вот поэтому я обращалась к наверное уже трем магам, и прошло полтора года, но так и ничего, только потерянные деньги. …… Не так давно в июне я сильно заболела и 2 месяца болела….. думала уже отказаться от всего, ничего не хотелось……. Но вот когда все прошло…..у меня не получается жить так отказавшись, я себя не чувствую девушкой, и меня сильно тревожат мысли что так придется прожить всю жизнь….и при этом одной. Потому что я пробовала и не раз и парни ну не как…..меня даже раздражает когда знакомятся ну как обычно бывает.

И дома и везде уже как бы пора и замуж и родственники косвенно намекают, а меня это все очень раздражает, потому что в душе я то знаю что я не выйду замуж, что это не мое! ….. А сейчас еще в той же сети, появилась девушка, но другая, так как с той общение всякое прекращено по ее инициативе, т.к. ее не было с сети, а я все надеялась на тот момент что мне поможет один маг, и только ждала, ждала.

Реально думала что стану парнем и все получиться, трудности меня не пугают, я понимаю что это было бы новая личность и все документы все не то, но все же это внутри меня. Я так привязалась и осознаю ясно что я именно внутри парень, и поведение мое иногда тоже бывает такое, хотя перед друзьями я стараюсь этого не показывать.

Я готова потерять друзей, что дома меня не поймут

Просто за все это время я смотрю как бывают счастливы люди, у них семьи…. да даже которые сами по себе которые себя любят. Но я каждое утро просыпаюсь с мыслью – ну почему так, почему я не мальчик, и все и везде в общении с людьми я чувствую себя ущемленно. Я не могу общаться так как мне бы того хотелось, выражать симпатию к другим людям….. Это все очень угнетает меня, я просто уже не знаю что делать, я готова на все чтобы только стать им.

И вы может спросите почему им, так вот просто очень долго эти фото я себя ощущаю уже как он, мне не надо того что типа кумир и все такое, нет это не так, это не кумир и вообще малоизвестный человек, просто его внешность она как бы подчеркивает именно то как я себя чувствовала, как я себя вижу, и поэтому я хочу быть именно им………

Так вот с другой девушкой я общалась…. (под видом того парня на которого теперь хочу быть похожа) как друзья, она просто добавилась и вообще мне было как бы параллельно на тот момент…….

Но я даже не думала что это фото и мое с ней общения ей так будет нужно…., хотя и мне с ней было очень интересно, у нас как оказалось много общего…… но одна проблема это – она всегда просила о встрече, но как я встречусь если это не я. Хотя встретиться мне очень хотелось, и еще в последнее время она мне призналась в любви, ну выходит мне как парню…. она мне тоже очень нравиться….. Но мне вся эта ситуация терзает душу…. Я не могу так просто бац и все и нет меня ( как парня)…., но и так продолжать не могу…… Я чувствую себя им, точнее себя собой но внешность мне его очень нравиться и за уже полтора года я привыкла. Я много раз надеялась и представляла как было бы все проще и хорошо, если бы мне помогли те маги измениться.

Но ничего не было…..

И я уже в отчаянии и растерянности.

И с ней общаюсь уже год и как оказалось, на днях она мне опять сказала что любит, это очень странно вот так вот влюбиться в человека, когда видишь только фото и строки на экране, но все почти год и вот так вот, и она всегда говорит что я обещаю но не выполняю… и это правда, потому что я не раз говорила что увидимся, и я сама и верила в это, ведь на тот момент очень надеялась опять же на помощь мага….. Но никак………… и вот поэтому я решилась если это возможно реально….. то я готова даже душу продать, лишь бы только стать его копией и быть с этой девочкой, по нормальному как все люди….. И не стесняться что меня не так поймут или осудят. Просто сейчас это все очень невыносимо, т.к. внешне я не тот кем себя чувствую. Мне 23, а отношений нет, ведь я знаю что с парнями у меня ничего не будет, а с девушками я так не могу. К тому же я тоже очень сильно привязалась к этой девушке, и я очень хочу ее увидеть…….. Но увы сейчас никак не могу……………….. Я уже не знаю какие мне отговорок еще придумать, это уже выглядит со стороны очень тупо…….. но и правду не могу сказать, тогда это вообще все разрушит!……… Одна надежда у меня осталась на этот ритуал и что он действительно поможет!………… Конечно если это реально, то не хотелось бы продавать душу только за одно желание, но я понимаю что оно очень сложное….. и мне правда оно очень нужное!!!!!!

Вот такая история….. может вы подумаете что это ерунда и все глупо, но это моя жизнь… мне это нужно, чтобы почувствовать себя по настоящему полноценным человеком. Спасибо что прочитали! &1