Я сам от себя устал

Здравствуйте.
Мне 35 лет. Меня зовут Дмитрий. У меня двое детей 4 и 5 лет. Разведен.
На протяжении последних нескольких лет меня преследуют суицидные мысли. У меня нет желания жить, нет цели. Я даже с детьми со своими общаться не хочу, мне надо себя заставить, чтобы заниматься с ними. Иногда во мне просыпается отцовские чувства и тогда я готов с ними целый день провести. Но это редко.
На последних местах работы, куда я трудоустраивался, я держался от силы месяц, другой и меня увольняли. То не справляюсь с поставленной задачей (мне не особо хотелось работать), то ругался с начальством (в этом случае рабочие моменты были в порядке, т. е. работа нравилась и получалась).

В том и в другом случае я работал торговым представителем.

Несколько раз в жизни у меня бывали такие приливы, как это правильно назвать, энергии или вдохновения, что жизнь приобретала смысл и у меня многое получалось, лучше память становилась, бросал курить, выпивать, начинал делать зарядку, но также в эти периоды были и отрицательные моменты: я ставил себе цели, которые были очень завышены (заработать миллион и т. п. ). А в итоге занимал деньги, брал кредиты, а страдали от этого мои родители.
Только один раз у меня получилось заработать достойную сумму, но потом через некоторое время, совершил неудачную сделку и оказался в огромном минусе, только недавно почти полностью расплатились с долгами.
Я обращался к психотерапевту (отец настоял). Мне ставили диагноз: циклотемию, тогда первый раз была попытка суицида и первый раз лежал в психиатрической больнице (около недели).
Работал морским агентом. Организовывал судозаходы в порты. Я начитался в интернете про сыроедение и когда прочитал неизданную главу библии к Ессеям, занялся сыроедением, потом меня занесло в Киев, а когда вернулся то потерял работу.
В прошлом году у меня опять возникло это состояние: эйфория, ощущения счастья, полноты жизни. Я зарегистрировался на Х-фактор и внушил себе, что должен там победить, стал готовиться. Тогда я уже не работал почти год, также я подозревал жену в измене. И как раз после ее день рождения она меня выгнала и я стал жить с родителями. И меня понесло в путешествие по Украине. То я в Харьков попал, потом под Одессу, затем в Одессу (там проходил отборочный тур по Х-фактору, но я так и не участвовал там).
А в Одессе ходил с гитарой, пел в подземных переходах. Опять начал курить, выпивать. В итоге оставил гитару знакомым (с концами), у которых заночевал, затем меня посадили на поезд в сторону дома, но я с поезда сошел, а отец приехал из дома и отправил меня в психушку.

Диагноз: биполярное аффективное расстройство.

Из лечебницы меня перевели. Через неделю в больнице мое эйфорическое состояние прошло, хотя я таблетки почти не принимал, и с того момента я пребываю в состоянии желе, овоща, лени, апатии, депрессии. Когда ехал узнал, что жена подала на развод.

Потом меня выписали.
Я не могу так жить, мне хочется к чему-то стремиться, найти свою цель, предназначение. Я пытаюсь, что-то сделать. Максимум, что получается – не курить пару дней и делать зарядку.
Основные мысли – это как уйти из жизни, также часто думаю о бывшей жене, хотя я не хочу о ней думать, не хочу к ней возвращаться.
Я не желаю никому зла, не хочу плохо думать о бывшей жене. Хочу просто жить, к чему-то стремиться. Но я не знаю, как. Я сам от себя устал. Хочу бросить курить, выпивать. Хочу стремиться к своим детям, любить их. (сейчас во мне нет этого). Хочется стать достойным, чтобы полюбить девушку и чтобы она меня полюбила. Мне надоело ни во что не верить, жить без надежды, думать о плохом.