Я сама делала на мужчину приворот

Доброго времени суток.

Мне нужен (? ) приворот. Хотя нужен ли, не знаю. Уже не знаю. Жить и существовать без него. Смогу, но не хочу так. Я этого человека я до сих пор люблю, не смотря ни на что.
Если вкратце, ситуация следующая.
Знакомы давно, встречаемся полтора года. Он женат, увы. С женой отношения не клеятся, уходить от нее не хочет, хотя однажды сделал это, но вернулся ради ребенка (привычка и удобство). Но и меня все это время “не отпускает”. Знаю, чувствую, что любит, хоть и не говорит этого вслух. Но. Признаюсь, честно, делала на него приворот. Когда он меня бросил (май прошлого года). На тот момент казалось, что это последний шанс быть с ним. Не получилось (или я думаю, что не получилось. Хотя после действий произведенных (чистки) он сам, неожиданно для меня, вернулся и мы снова были вместе, но до окончательного его ухода их “семьи” так и не дошло). Сейчас у нас с ним очень натянутые отношения, он избегает общения личного (хоть и скрывает это), секса у нас давно уже не было, хоть он и говорит, что его ко мне очень тянет.
Я его люблю. Он – единственный, кого я так когда-либо любила. Я хочу быть его единственной женщиной, хочу, чтобы он был моим мужчиной. И все это длится полтора года. Я устала от этого. От непонятности, неопределенности. Он говорит, что ничего не изменится, он никуда не уйдет, но. Продолжает держать меня. Я знаю, вижу его насквозь, чувствую его, хоть и пытаюсь избавиться от этого, всегда знаю, когда он думает обо мне, предчувствую его действия, поступки. У меня в жизни впервые так. Как бы объяснить. Он – это часть меня. Когда он разбил руку, я уже знала об этом, хотя он был в тысячах километров от меня, я это просто почувствовала.

Любовный треугольник?

Да, возможно. Только это не зависимость, как многие говорят. Я по-настоящему его люблю. Я столько раз его отпускала – лишь бы он был счастлив, пусть и не со мной, но. Он все равно всегда возвращался. А я устала от неопределенности с ним. Сейчас я к нему немного охладела, но душа все равно неспокойна – ТАК не должно быть, и я внутри где-то знаю, что это всё – далеко не конец. Если бы он четко и ясно дал мне понять, сказал, что я ему не нужна, все кончено, ничего больше не будет – я бы это пережила в итоге, но в том и дело, что он НИКОГДА этого не говорил и не говорит и уверена, что не скажет. Я не то чтобы на нем зациклена, просто как-то в моей жизни – в будущем – не вижу других людей, мужчин, другой любви. Да и будет ли она вообще, личная эта жизнь. Тоже своеобразная неопределенность.
Кто сможет “посмотреть” моё будущее сможете?
Может, мне и смысла нет искать мужчину дальше, надеяться на то, что смогу личную жизнь устроить свою и. ну. смириться с существующим положением дел (то есть отсутствием личной жизни как таковой)?
Помогите, пожалуйста.