Я вынесла бы многое

Пытаюсь написать тут не в первый раз, вот только слова путаются в предложениях, звучат, как-то бессмысленно и не могут до конца выразить степень моего сегодняшнего отчаяния. Но, не смотря на это, я искренне надеюсь, что всё же сумеете разглядеть за текстом моего нелитературного и сбивчивого рассказа, всю ту бездну чувств, толкающих меня на тёмные поступки.

Отец пил, сколько я себя помню. Бил меня и мать. Старшую сестру он трогал редко. В одиннадцать лет я привыкла к постоянному ощущению страха, и кровавым подтёкам на теле. Сестра вышла замуж и ушла, когда мне было четырнадцать. В восемнадцать он меня изнасиловал. Вот уже пять лет, я продолжаю жить с этим человеком под одной крышей, ни разу с того момента не обмолвившись с ним словом, и с невероятным усилием заглушая всё более возрастающую в моём сердце горечь от воспоминаний и ненависти к нему.

Поверьте, я сильный духом человек, и как мне казалось, меня ничто не сможет сломить.

Я вынесла бы многое, но самым страшным ударом для меня стало то, что рядом находилась моя мать. Мать, которая не смогла или не захотела помочь своему ребёнку; мать, которая настолько ненавидит свою жизнь, что перекладывает ответственность и вину на свою дочь; мать, которая не смогла даже утешить и поддержать; мать, которая страшила позором и насмешками со стороны людей, дабы я только молчала о случившимся; женщина, которая сделала вид, что ничего не случилось. Эта женщина – мать?

Нет ничего больнее и невыносимее, чем испытывать ненависть к ней, каждый день засыпать со скрежетом зубов от ненависти, от злости безысходности. Моим единственным шансом на спасение все эти годы была надежда освободиться из ямы яростной злобы с человеком, способным вырвать меня из этих тисков.

Я «загадала» его. Я всё обдумала и предпринимала всё для скорейшего осуществления задуманного. У меня получилось… Он появился из ниоткуда, олицетворяя всё, что от него требовалось. С каждым новым месяцем я чувствовала приближения развязки, освобождения, я делала всё для этого: добилась его материального благополучия, о котором он и не думал, открыла ему все дороги, открыла ему глаза на друзей и врагов, излечила его разум и тело… Все эти три года наших тайных встреч он был «идеалом», и я полюбила, полюбила человека, которого сама себе вызвала и приворожила. Но сегодня, спустя ещё пол года, он очень изменился. Его лицо исказилось, он стал неуправляем, поведение его непредсказуемо, а иногда он подобен дикому зверю. Его поступки будто направляет сам дьявол, хотя иногда он сам выступает в его роли. Самое страшное, что моё будущее, будто предопределенно уже кем-то. И я знаю, что я это всё равно совершу. Я не прошу меня понять, просить жить дальше по законам Божьим, или попытаться  научить меня прощать. Я чётко знаю, чего я хочу.

P.S.: Я не верю в рай, или ад после смерти. Я верю в то, что уже в аду, здесь и сейчас, и если я не отомщу и не освобожу себя, то возмездие так и не придёт. Единственное о чём я прошу, помочь мне сделать это, или научить, как сделать это самой. М. &1