Жизнь складывается по избитому сценарию

Доброго времени суток! Меня зовут Ольга. Нахожусь в творческом поиске выхода из неразрешимой на данный момент для меня жизненной ситуации. На сайт вышла неделю назад: ввела в строку поиска «заговор на смерть». Было великое желание быть без родственников. На тот момент этот вариант был более реален: пьяная сестра кинулась на меня с ножом, ударила по голове. Я вызвала полицию, но приехавшие представители правоохранительных органов отмахнулись: бытовые семейные разборки – был бы труп, другое дело, а так разбирайтесь сами.

В моей семье это не первый случай когда драка и поножовщина так заканчивается. Мой отец – алкоголик со стаже лет в двадцать пять, мать – законченная истеричка, помешанная на «типа» (по ее мнению) правильной жизни, суждений соседей и мнимых «друзей» (она не пьет, максимум, что может себе позволить это на праздник бокал вина, не курит, но ее «праведные припадки» ничем не лучше пьяных выходок отца – когда вижу ее истерики, думаю, что нужно в психиатрическую больницу ее определять, да вот только это тоже не просто).

Моя мать не нашла в себе ни сил, ни здравого смысла развестись и бежать как можно дальше от подобной жизни – как можно одиночка с детьми, что скажут соседи. Родилась и воспитывалась я в семье с постоянными драками между родителями, вечной ненависти, зависти и сплетнях. Мне так часто «объясняли» что в этой жизни я никто, что в какой-то момент я в это поверила. В 20 лет пришло осознание – это не неправда. Борьба с заложенными привычками, заниженным самомнением и приобретенной дурью в голове за время «сражения с собой» до сих пор в самом разгаре (никотиновая зависимость ведет неравную борьбу с моим желание завязать с этой привычкой – пять дней держусь, на выходных срываюсь и опять с понедельника заново).

С «горяча рубить» не стала – остановило, что могу навредить себе, пусть только мной, но любимой (много советов в интернете, книгах; плюс, есть сомнительный опыт в энергоинформационной сфере («лазила» по сектам, есть сертификаты «ДЭИР», читала Карлоса Кастанеду (анекдот: не так страшен К.К. как тот, кто его прочитал :)).

Помимо всего задумалась над тем, что возможно и уже не стоит усугублять и наводить отрицательное действие. У меня вся родня и по отцу и матери далека от «человеческого счастья». Семьи рушатся, много родственников «сидят», дети болеют.

Я родилась в 18.00 (как утверждают мои родственники – по их словам часы у бабушки по линии матери остановились именно в это время). С моим рождением связано несколько неприятных моментов: я родилась инвалидом (мою мать на сроке беременности месяцев в 5-6 месяцев стукнуло в деревне, пока скорая приехала туда сюда…) есть подозрения (и записи в медицинских картах), что это был не первый случай ее попыток избавиться от ребенка – не получилось. В три года я пошла (пусть идет – врач сказал). Когда меня переводили из детской поликлиники во взрослую, я забрала и сожгла медицинскую карту, так что с тех пор я официально полноценный «здоровый» человек (предыдущий статус усугублял мой путь по жизни).

На свой 16-летний рождения день я узнала, что мою мать из роддома встречал «крестный» – алкоголик, как и мой отец (он крестным остался только на словах). Я вроде как «крещенная», но считаю, во что, и в кого кому верить каждый должен определять для себя сам осознанно, а то это все равносильно тем новорожденным малышам, которым мама уши прокалывает. Он то меня и уронил малышку с лестницы третьего этажа роддома. Флаг ему в руки.

Может вопрос нужно решать другим путем?

Нужно убирать негатив, а не добавлять его? Я никогда не вела дневников, не делюсь своими переживаниями. Пишу тут уже часа три (большая часть времени уходит на зачистку ненормативной лексики – эмоции). Сама себе задавала вопрос: почему черная магия? Возможно – потому, что не верю в разделение знаний на плюс и минус (электричество хорошая вещь, если не «сувать» пальцы в розетку), а потом считаю полным бредом говорить о «белом» привороте любимого, «безвредном» заговоре о возврате в «икс» кратном размере зла (да опередит человеческое возмездие правосудие высшее…) и т.п..

И самое главное – зачем я пишу это?!? Вопрос самой себе. Ищу выход. Возможно, я его просто не вижу, потому что загрузила свой мозг больше чем нужно и где-то зациклилась, а увидеть дальше своих «четырех стен» самостоятельно не получается. А жизнь складывается по избитому сценарию моей семьи. И сложившаяся ситуация не зависит от воспитания и образа жизни (ходила на прием к психологу – не вариант). Живем под одной крышей – разъехаться и разменяться никто, кроме меня не изъявляет желания. А квартира при всем моем желании без согласия остальных участников процесса не делиться. Сестра (она разведена, ее ребенку скоро 8 лет – с диагнозом ожирение и, по ходу дела, с психическими расстройствами) заявила – скорей бы все сдохли, чтобы квартира ей осталась (ну при этом, так как она говорила об этом мне, я вроде как «оставалась жива» в ее планах).

Бежать и рвать на корню все?

Мои действия в этом направлении потерпели неудачу – уехала из города и в самом неожиданном месте пересеклась с теми, от кого бежала. Развернуть военные действия – результат будет по сценарию моих двоюродных братьев и сестер (кого-то прибьют – кто-то сядет) – суть дела не изменится. Занять нейтральную позицию тоже не получается – так или иначе оказываешься втянута в активно протекающие события. С работой беда – та, которая приносила мне внутреннее удовлетворение (я работала коммерческим директором, отношения в коллективе были хорошие, была творческая самореализация, на работу – как на праздник… но платили копейки. Я уволилась и погналась за деньгами – неудачно (деньги нашла – потеряла все остальное, включая себя). На данный момент ищу себя, свою свободу, свой смысл жизни.

Жизнь трещала и трещит по швам.

Бывает в жизни так, что одна вроде бы простая фраза меняет ход событий. Может мне ее и не хватает.

Буду рада получить совет, и безумно рада помощи. С искренним уважением Оля. &1